Александр Голубев
Курсант российского военного вуза готов в любой момент очаровать изысканной речью любого собеседника в любой точке планеты. Фото Интерпресс/PhotoXPress.ru
Старые фразы приобрели новый смысл. Например: Спасибо в карман не положишь. От Спасибо не уйдешь. Сейчас тебя Спасибо застроит. Спасибо не булькает. И так далее по списку.
Ладно – мы. Нам можно. Так ведь сами офицеры над ним подтрунивали.
Стоял я как-то раз в наряде посыльным. Забегает еще один посыльный с соседнего этажа. Его к нам послал их начальник. Подбегает ко мне и спрашивает: «Где у вас полковник Пожалуйста сидит?» Пришлось объяснить парню, что ему нужен не Пожалуйста, а Спасибо, и сидит он не здесь, а там. В общем, спас пацана от конфуза.
Но моя история о другом случае.
В то же самое время был на нашем курсе товарищ по фамилии Остапенко.
Парень хороший. Добрый и отзывчивый. Денег всегда мог одолжить. Но раздолбай, каких поискать.
Так вот. По пятницам у нас проходил большой развод на дежурство, когда собираются все дежурные смены с пятницы по воскресенье. Всем положен общий инструктаж.
Зачем – не знаю, но положено. Традиция, чтоб ее.
Развод проходил в специальном кубрике на этаже. Проводил его заместитель начальника факультета по службе войск полковник Спасибо. Он же и за все наши косяки отвечал.
Стоим мы. В строю. Инструктируемся. Молча с умным видом внимаем начальству. Звучит команда на осмотр внешнего вида. Каждый должен предъявить свой опрятный внешний вид, постриженность, побритость, готовность к несению службы и полную комплектность в нитках, иголках, расческах и прочем личном барахле, без которого Родину, не то что родной факультет, ну никак нельзя защищать.
Рядом со мной стоит Остапенко. Он по жизни рубаха парень, но еще и сами помните, кто еще. Подходит Спасибо к Остапенко. И вот что он видит.
Сквозь двухдневную небритость на него улыбается помятый курсант в грязной подшиве. Кепка тоже помята. Берцы стоптаны вусмерть и не чищены неделю, не меньше. Ремень болтается в районе гениталий. А взгляд и улыбка по-детски пусты и безмятежны.
Секунд десять полковник молча с интересом энтомолога-натуралиста рассматривал курсанта. Потом секунд десять улыбался от пришедшей в голову гениальной фразы. И не сдержался. Решил поделиться соображением со всеми. Иногда лучше жевать, чем говорить умные мысли, честное слово.
«Остапенко! Ну посмотри на себя. Опять весь какой-то не прибранный, небритый, нечесаный. Смотреть противно. Я всегда говорил, что все говно заканчивается на «о».
Повисла неловкая пауза.
Остапенко только еще сильнее расплылся в довольной улыбке. Мы тоже не сразу спохватились. А когда до нас дошел смысл последнего предложения, то народ начал сдавленно прыскать.
Полковник сделал вид, что ничего не заметил, отдал приказ старшине завершить развод и удалился к себе.
Вот тут уже мы не выдержали. Гогот стоял такой, что удаляющийся Спасибо не мог не ощущать вибраций от нашего безудержного веселья. Оно же как? Чем дольше терпишь, тем сильнее прорывает. И нас прорвало.
Старшина ржал до слез вместе со всеми.
Все. Занавес. Рекламная пауза.
НЕ БУДЬ БРЕВНОМ – НЕ СТАНЕШЬ БУРАТИНОЙ
В продолжение разговора задам вам один каверзный вопрос: чем отличается военнослужащий от ребенка? Да у него детородный орган больше и автомат настоящий…
Так вот, в большом коллективе взрослых детей клички рождаются как-то сами собой.
Ну не называть же Геннадия Геннадиевича Геннадием Геннадиевичем?
По пьяной памяти язык не повернется. На спор если только.
Намного проще – ГиГи.
Как правило, кличками становятся сокращения от фамилий.
Например, был Фабрика, стал Фабр. Был Савчук, стал Сава. Был Никишкин, стал Какашкин и так далее.
Другая категория – клички, которые даются за какой-либо поступок или за часто повторяемые (или наоборот) действия.
Часто косячишь – Косяк. Большой, но добрый – Медведь. Изворотливый, как Бендер, – Остап. Стоит заикнуться пару раз – Заика.
У нас был даже Луноход (сами догадайтесь, почему).
Есть еще одна категория. Странная. Этимология может отсутствовать напрочь.
Почему именно эта кликуха намертво прицепилась, никто не знает, но факт.
Например, почему Никишкина эдак окрестили, одному начкурсу, наверное, известно.
Клички, как и все в армейской среде, живут собственной жизнью.
Какие-то погонялова живут с первого курса и поныне на гражданке. Какие-то умирают, так и не пристав к человеку, как бы этого кому-то ни хотелось.
Лично я считаю эту связь чем-то вроде симбиоза и патогенеза, вместе взятых. Либо человек и его окружение принимают кличку, либо останется кто-то один. Как горец: «Всех убью, один останусь!»
Самое интересное начинается, когда бывает несколько кличек у одного человека. И никакого расстроения личности.
Макар, Бурундук, Белка – три в одном.
Слон, Хатхи – два в одном.
Тонча, Колесо – тоже одна цельнонеделимая личность.
К концу четвертого курса даже некоторые преподаватели стали иногда «ошибаться», а какие-то привыкли и кроме как Черепаха не называли курсанта. То есть это по-нашему он «черепаха», а по-еврейски «цаби». Совсем другое дело. Красиво, а главное, непонятно.
Нашим командирам в плане кличек повезло меньше.
Например, нашего командира учебной группы кроме как Деревянный или Буратина (именно так, через «а») ну никак не получалось за глаза (и не только) величать. Как вариант Буратыны – Бурадима.
А история возникновения клички примерно такая.
Еще на заре первого курса наш командир, изучающий китайский язык, попросил нашу группу, изучающую английский, подсказать, как правильно перевести на язык предполагаемого противника следующую сложную конструкцию: «Это черный карандаш».
Так как он куда-то отлучился ненадолго, то было выработано коллегиальное решение, которое он и сдал преподавателю. Наше послание потенциальному противнику звучало так: «It would have been pencil the black».
Знающий да поймет.
Переводить бесполезно. Проще сказать, что это такая игра в слова. Почище «Фауста» Гете.
На следующий день мы дружно играли в увлекательную игру «Подъем, отбой!» Почти как упал-отжался, только с переодеванием.
Ну и кто он после этого? Раз человек не умеет ценить юмор, то бревно он бесчувственное. И нечего обижаться.
МОСКОВСКИЕ ХУЛЮГАНЫ
События, о которых пойдет речь далее, происходили зимой 2001 года. Так что упоминаемая здесь халява кончилась еще тогда. Можете на нее не раскатывать губы.
А в то далекое время еще доребрендинговая сеть «Билайн» переходила на посекундную тарификацию и проводила плановое обновление своего железа и программ. Делалось это под покровом ночи. Начиналась работа около нуля по полуночи или позже. То ли из-за малой загруженности Сети, то ли опасаясь (и не зря!), что народ «просечет фишку».
А фишка была вот какая: х а л я в а.
Причем полная. Абсолютная. Халява как она есть.
Узнали о ней совершенно случайно.
У Кирилла баланс равнялся нулю вот уже пару дней. Сам он ложился спать поздно. И как-то в ночи Кирилл забыл, что у него телефон никуда не звонит, и позвонил своей девушке.
И дозвонился. Поговорил и отключился. Подумал еще: «Может, кто добрый денег кинул на счет?»
Проверил баланс. Ноль целых хрен десятых. Почесал репу. Подождал немного. Вдруг в минус уйдет? Проверил – ноль.
Кирилл рисковый парень. Поэтому позвонил своему хорошему другу. Хорошие друзья не обижаются, если им звонят в час ночи. Поболтал еще и с ним за жизнь. Проверил баланс. Ноль!
Поделился радостными подозрениями с бодрствующими на дежурстве товарищами.
Поставили следственный эксперимент. Действительно, деньги со счетов не списывались.
Халява, сэр!
Что тут началось. Шум, возня и беготня по казарме. Расталкивание спящих товарищей (на секундочку, два часа ночи все-таки). А как же. Вдруг чудо животворящей халявы кончится. Вдруг это только раз в году случается. Как у той палки, которая в ружье перекидывается и стреляет.
Но на наше счастье халява длилась месяц. Целый месяц беспробудной халявы!
Но по ночам. С полпервого до четырех. Или что-то около того. Неважно. Важно другое – это сладкое слово «халява». Мы потом с точностью атомных часов научились определять время прихода халявы. Надо было позвонить и проверить баланс. Если сервис недоступен, то начиналось…
Можно смело звонить в Америку, Австралию, Японию, Германию, Францию, Индонезию. Кому куда ближе. Проверено, работает.
Особо озабоченные звонили в секс по телефону. Но без результата. Доступ к балансу же заблокирован.
Возникла даже такая доселе невообразимая проблемка. Раньше как было? «Дай позвонить на минутку». «Не могу, денег нет». Теперь же диалог приобрел такую форму. «Дай позвонить». «Не могу, батарея села». Шла ожесточенная конкуренция за розетки. Их запаса в казарменном фонде не наблюдалось.
Покупали удлинители и тройники. С вечера организовывались очереди в розетку на зарядку.
Или вот еще проблемка, которую многие изящно решили.
Дело, напомню тем, кто уже успел забыть, было в 2001 году. Телефоны были старыми, монохромными, большими и тяжелыми. Что такое «хэндсфрии», знали только особо продвинутые единицы. От долгого говорения рука устает. Не приматывать же его скотчем к голове? Поэтому телефон клался на подушку, а сверху клалось ухо говорящего. Главное – не заснуть.
По первому времени были даже такие, кто бегал по казарме и приставал ко всем с просьбой позвонить с его телефона куда-нибудь, так как самому звонить уже некому. А халява же идет. Жалко добру пропадать вот так.
Мы нашли себе другое развлечение.
Разыскали международные коды и звонили по континентам.
Берем, например, код Америки и звоним в Нью-Йорк или в Лос-Анджелес (штат Калифорния). Номер набираем абсолютно произвольный. «На шару», так сказать.
Ох, прав был Задорнов, когда говорил, что американцы тупые.
Подтверждаю. Те, кому мы дозванивались, – точно тупые. Спрашивали, откуда у нас их номер телефона? Кто дал? И в ужасе бросали трубку.
Но больше всего нас забавляло, когда американцы, прежде чем отключиться, грозили позвонить и вызвать полицию.
У нас тут ночь, зима, потная казарма, а они там, в солнечной Калифорнии, звонят в полицию, чтобы пожаловаться на московских хулюганов.
Вот так мы пугали заокеанских друзей по разуму и работали на имидж нашей Родины.
Знай наших!
