Почему понимание важнее воздуха

Зачастую родители примерно так думают о своем отпрыске: «Мы его растили, поили, кормили – и откуда такая черная неблагодарность?»

Довольно часто отцы и матери уверены: они дали своим детям хорошее детство. Но детям иногда кажется иначе. Почему? История частая, даже хрестоматийная. Вспомним, например, песню Beatles «She’s Leaving Home». Родители честно трудились в поте лица, чтобы отдать все своей ненаглядной дочери. Можно сказать, жили для нее, жили ею. И что в итоге? Как-то утром она берет и сбегает из дома, чтобы через два дня встретиться в другом городе, а может, и в другой стране с каким-то мужчиной – продавцом автомобилей. В оставленной записке она ничего не объясняет. Лишь «надеется», что как-нибудь потом «расскажет подробнее». Родители в шоке, но певец говорит нам, что в ней прорвалось наружу то, что долгие годы отрицалось и подавлялось. Очевидно, это жажда быть собой, быть свободной и жить полной жизнью – «то, чего не купишь за деньги». Что-то нематериальное.

Вот мы и подошли к сути. Родители старой закалки считают, что главное – кормить, поить, следить за здоровьем детей. Максимум – водить на какие-то кружки. А уважать, понимать – это уже какие-то «высокие материи, далекие от реальной жизни». Да и вообще «уважать можно только взрослого, а ребенка надо воспитывать». В результате ребенок чувствует отчуждение от родителей. Ему надо прикладывать усилия, чтобы самому уважать своих родителей и даже их любить.

...и искренне не понимают проблем ребенка, которого, например, травят в школе: школа как школа, дети как дети. Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Родители, в свою очередь, чувствуют это и теперь гнобят его за то, что он к ним холодноват. И ребенок уже вообще не знает, что делать. Посылать их куда подальше, пребывая с ними в вечном конфликте? А поскольку родители, как утверждают психологи, на бессознательном уровне воспринимаются нами как часть себя, получается, что таким образом ребенок зарабатывает себе внутриличностный конфликт. Проще говоря, мучительно разрывается изнутри. Есть, конечно, другой вариант – не ругаться с родителями, а жить в постоянном притворстве. Но вряд ли это лучше?..

Вот на что обрекают своих детей родители, когда не считают нужным их понимать и уважать, искать с ними общий язык – да и просто быть им друзьями. В конечном счете страдают от этого и сами матери и отцы. Мол, «растили, поили-кормили – и что же получилось?.. За что такая черная неблагодарность?..» И проч.

Кстати, и психологи подтверждают, что в любых проблемах между родителями и детьми виноваты родители. Потому что они старше, опытнее, потому что дети им подражают, а не они детям, потому что в целом именно родители задают тон этих отношений.

Нередко бывает, что родители обрекают детей на серьезные душевные страдания даже не со зла, а от недостатка душевной чуткости, от неумения понять их внутренний мир, их переживания. Например, родители упорно не переводят дочь из быдляцкой школы, где ее систематически травят за то, что она хорошо учится, где ее жизнь превращается в сплошную борьбу за существование, где ей приходится даже драться, чтобы ее не загнобили совсем.

– В детстве я любила передачи о животных. Они помогали мне выживать среди сверстников, – вспоминает она.

– А зачем что-то менять? – говорила тогда мать. – Школа как школа. Я ее сама в свое время окончила. Дети как дети.

Потом, за несколько лет до конца обучения, она все-таки переводит дочь в лицей, где царит атмосфера любви к знаниям и уважения друг к другу. Никаких усилий и доплат это все не требует. Одно простое решение... и жизнь дочери из ада резко превращается в рай. Отлично, только почему этого надо было ждать восемь лет?..

Другой пример. Родители упорно отправляют своих детей, двух братьев, в лагеря, некоторые из которых напоминают первую школу той девочки.

– Лагерь – модель армии, армия – модель зоны, – говорит один брат другому. Тот охотно соглашается. (Дело происходит в 1990-е годы.) Они годами умоляют родителей не отправлять их в эти лагеря, но те лишь отмахиваются:

– А что же, все лето в Москве сидеть?

– Не все. Мы же один-два месяца вместе с вами в пансионаты ездим. Ну, а остальное время гулять в Москве, ходить на пляжи, гулять в парках, кататься на велосипеде – совсем не плохо.

– Нет. Вы должны дышать свежим воздухом! – отвечают заботливые родители и в который раз отправляют детей бороться за выживание и проходить естественный отбор в модели армии, которая модель зоны. Свежий воздух forever!

Почему же многие родители пресловутой старой закалки делают столь мощный упор на материальную заботу – и пренебрегают поисками духовной близости со своими отпрысками? Отчасти дело может быть в их собственной эмоциональной глухоте, недостатке такта и деликатности как следствии авторитарного воспитания, которое они сами получили. Но есть и более общая, глобальная причина.

Мир постоянно развивается, растут потребности и возможности людей, повышаются всевозможные стандарты. Когда родители старой закалки сами были детьми, было какое-нибудь очередное «трудное время» с бедностью, когда экономить приходилось даже на одежде и еде, с дефицитом товаров, с суровыми зимами, с еще не побежденными тогда опасными инфекциями, которые запросто могли гулять даже по крупному городу, и так далее.

Потому их родителям было не до «телячьих нежностей» вроде понимания, деликатности, уважения личного пространства. Да какое там вообще личное пространство в коммуналке?..

Все внимание их собственных родителей было направлено на то, чтобы дети были сыты, здоровы, тепло одеты. Если эти цели достигались, то родители искренне считали себя молодцами, которые «дали детям все». Если дети вдобавок ко всему этому еще не пили, не курили и хорошо учились, то родители совсем уже воспаряли духом и считали себя асами воспитания и гениями педагогики.

Вполне естественно поэтому, что дети тех родителей, став родителями сами, механически перенесли эти стандарты на своих детей, родившихся в совершенно другую эпоху. В эпоху, когда удовлетворение базовых потребностей вроде еды, одежды, более или менее нормального жилья, отсутствия жутких инфекций и т.п. считается уже не подвигом, а чем-то само собой разумеющимся и общепринятым – по крайней мере в богатых крупных городах. И все внимание, согласно пирамиде Маслоу, сдвигается уже на умственное, духовное и культурное развитие, на самореализацию, на понимание и душевную близость. То есть на то, что эти родители давать не умеют или не считают нужным. Или просто не задумываются над этим.

(Конечно, быть тонким и деликатным человеком можно в любую эпоху. Но быть им, когда тебе не надо каждый день звереть в часовых очередях, все же проще.)

Так вот и получается, что родители свято верят в то, что дали все, что могли, сделали все правильно и вообще молодцы, а дети дико смотрят на это и думают: «Вроде и правда же – родители заботились, вроде как любить надо. Но какие же они мне чужие! Нам же не о чем с ними говорить! Чуть доверю им что-то действительно важное для меня, поделюсь чем-то тайным, как они тут же осудят меня и начнут навязывать свое мнение. И вот как мне к ним относиться? О какой душевной близости тут вообще может идти речь?..»

Как говорил Аристотель, берегите слезы своих детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле.