Эпидемия обидчивости. Как комплексы разрушают любовь и дружбу

А может, это следствие социальной моды – демонстративно и преувеличенно обижаться на все подряд? Фото Dreamstime/PhotoXPress.ru

Парень при знакомстве в интернете спрашивает девушку, курит ли она. Девушка выходит из диалога. Мол, раз спросил, значит, ему важно, значит, если я скажу, что курю, он меня сольет, поэтому сольюсь-ка я лучше сама. Так оно для самооценки как-то приятнее будет.

Парень просит девушку отправить голосовое сообщение до первой встречи – девушка нередко пропадает из страха быть отвергнутой за свой голос. Мол, голосовые сообщения – это что-то невероятно интимное и предназначено только для ближайших родственников и лучших друзей. Если у мужчин самое интимное – это кошелек, то у многих женщин, похоже, голос. Страшно даже представить, как они страдают, разговаривая с людьми в повседневной жизни.

Москвич спрашивает девушку, давно ли она живет в Москве. Девушка в ряде случаев напрягается и надолго исчезает из переписки. А как же, скажу, что недавно, – решит, что я лимита, и запрезирает. Как такое можно стерпеть?..

Парень спрашивает девушку, с которой познакомился на концерте, полгода переписывался и довольно хорошо успел узнать ее взгляды примерно на все, включая любовные и семейные отношения, – московская ли у нее регистрация? Она напряженно отвечает: «Крайне странный вопрос». Он поясняет, что сейчас проводится электронное голосование по вопросу о вырубке тополей в Москве и он агитирует друзей проголосовать против уничтожения деревьев, а голосовать могут только те, кто зарегистрирован в Москве. Только потому он и уточнил. Но девушка долго еще сохраняет подозрительность. И на его вопрос, конечно, так и не отвечает.

Два юноши дружат годами. Говорят о литературе, психологии, философии, жизни, девушках. Доверяют друг другу все душевные тайны. Ходят на вечеринки и мероприятия, ездят в другие города. Ведут вместе разные культурные проекты. Затем лет в 19 один из них пишет роман. Лет в 20 отправляет его своему другу, миллион раз прямым текстом сказав, что персонаж, списанный с его друга, похож на него лишь до середины романа, где он прикольный, веселый, обаятельный, уверенный в себе, не чуждый здорового цинизма, а деградирует лишь во второй половине романа. И там он уже ничего общего с его реальным другом не имеет. Друг, прочтя, полностью ассоциирует себя с тем деградировавшим героем и чудовищно обижается. И перестает общаться с автором романа.

Молодой человек знакомится с девушкой на литературном мероприятии. Годами с ней общается, время от времени списываясь. Они читают друг друга в соцсетях. В какой-то момент начинают видеться, ходить на свидания. Она рассказывает, что боится отношений. Он просит рассказать, как она к этому пришла. На втором-третьем свидании она признается, что у нее были тяжелые отношения с отцом, что тот пил, не любил ее, ушел из семьи, совершил преступление на сексуальной почве, сел в тюрьму. Он говорит, что понимает ее и что это действительно очень тяжелый опыт. В конце концов она так и не решается вступить с ним в отношения. Проходят месяцы. Он знакомится и общается с другими девушками, насматривается разных других типажей и пишет на своей стене в соцсети: «Одни не признаются даже самым близким, почему им немного взгрустнулось. Другие на первом свидании начинают грузить самыми тяжелыми и позорными историями своей семьи». Имея в виду, что и то, и другое – крайность и насколько вообще люди разные. Разумеется, и думать уже забыв о той девушке, раз отношений она по-прежнему не хочет и свидания их прекратились.

Негативную запись на его странице в соцсети она почему-то относит на свой счет и прекращает общение.  Фото Dreamstime/PhotoXPress.ru

Парень начал выкладывать статусы-истории в одном из мессенджеров. Его девушка из любопытства спросила его: «А что это вдруг ты стал выкладывать статусы?» Он возопил: «А что, не имею права?!.» Она ответила: «Я просто спросила. Мне все равно, выкладываешь ты их или нет». – «Что? Тебе плевать на мои статусы? Ты запрещаешь мне их выкладывать? Ты меня оскорбила! Я никогда тебе этого не прощу!..» После чего с ней расстался. Примерно такие же разговоры порой приводят к тому, что взрослые дети отказываются от родителей и перестают с ними общаться.

Что за эпидемия комплексов охватила мир? Почему люди так обидчивы и настолько напрягаются от всего подряд, забиваясь под лавку при малейшей возможности хоть какого-то дискомфорта, в том числе и мнимой? Почему у людей настолько хрупкое эго, готовое разбиться вдребезги от легчайшего дуновения ветерка? Своей невероятностью уязвимостью люди сильно осложняют жизнь и себе, и другим.

Может, так было всегда. А может, это следствие социальной моды демонстративно и невероятно преувеличенно обижаться на все подряд. У нас это делают некоторые верующие, на Западе – расовые меньшинства. Иным людям приятно и выгодно возводить свои оскорбленные чувства в культ. Это очень льстит самолюбию и повышает собственную значимость.

Скрывая от людей все подряд, человек честно признается, что его жизнь состояла из обломов. Когда человека гнобили за все, он невольно начинает скрытничать, чтобы лишний раз не досталось. Стоящая рядом со школьником учительница поднимает руку, чтобы почесать голову, и видит, что ребенок испуган и сжался. Так она понимает, что дома его бьют.

Скажем прямо: обидчивость – это неуверенность в себе. Если человеку слегка наступили в метро на здоровую ногу, он особо ничего не почувствует, внимания не обратит и через минуту просто забудет. Если же ему наступили на больную мозоль, он взвоет на весь вагон, даже если наступили совсем чуть-чуть, случайно и вообще сто раз извинились. И будет ненавидеть того, кто проявил эту мелкую неосторожность. Хотя в действительности дело в его мозоли и в том, что он не потрудился как следует замотать ее пластырем.

Причина неуверенности в себе – недолюбленность родителями или унижение человека родителями в детстве. Знаю, например, очень красивую девушку, которой мама в детстве на полном серьезе говорила: «Ты у нас гадкий утенок». В итоге девушка стесняется своей внешности и редко выкладывает в интернет свои фотографии. Родители, в свою очередь, могут унижать своих детей, поскольку у самих комплексы и им надо самоутвердиться за счет тех, кто не может ответить. Подается все это, конечно, под благородным соусом «правильного воспитания».

Как видим, то, каким человек входит во взрослую жизнь, от него зачастую не особо зависит, он – продукт своей семьи и среды. Но, став взрослым, человек уже вполне в силах взглянуть на себя со стороны, осознать свои плюсы и минусы и начать работать с последними. С этого момента его недостатки, включая повышенную обидчивость и всевозможные комплексы, уже его сфера ответственности. То, замотает ли он свои душевные мозоли неким моральным пластырем, зависит только от него самого.