Наталья Шаповалова
Прежде чем открыть дверь, лучше посмотреть в глазок. Кадр из фильма «Красный круг». 1970
Недавно ночью ко мне приходил мужчина. В субботу я дома. На часах час ночи. Никуда не тороплюсь, ниоткуда не вернулась, готовлюсь отойти ко сну. Тишина и умиротворение.
Внезапно в эту идиллию врывается громкий разговор на лестничной площадке. Вроде на моем этаже. Да что там, у моей двери. Прислушиваюсь… хм, приятный мужской тембр. Вдруг отчетливо слышу кляцанье ключа о замок. Моей двери! В два прыжка я оказываюсь в прихожей и приникаю к глазку.
Мужчина. Высокий, в капюшоне, пытается попасть ключом в замок. Одной рукой он продолжает бубнить в телефон, а второй ковыряется в замке. Наблюдаю в глазок. Точно не вор, иначе вел бы себя тихо. Сейчас поймет, что ошибся, и уйдет. Жду. Но товарищ настойчиво продолжает попадать ключом в замок, раз за разом. И невнятно общается с телефоном. Решив, что уже достаточно постарался, он уверенно берется за ручку. И вуаля – дверь распахивается.
Мизансцена. Я в халате и полном шоке стою в проеме, от неожиданности не успев шагнуть назад. Как он открыл дверь? Он, вытаращив глаза, смотрит на меня. Нас обволакивает роскошное алкогольное амбре, источаемое незнакомцем. Он кладет мобильник в карман, говорит тихо: «Я пошел». И действительно, нетвердой походкой уходит по лестнице в ночь, не успев сказать «прощай».
Закрыв дверь на три замка, внезапно я ощутила себя героиней песни: «Бьется ночью ветер в окна, / Отвори-ка, отвори. / Я задумалась глубоко, / Но ждала вас до зари. / Я любила, вас не зная, / На четвертом этаже / Всё по комнатам гуляю / Одиноко в неглиже…»
***
Инфобизнес стоял и стоять будет на челленджах и триггерах – удивляй или сдохни. Правильные, миленькие и приятные во всех отношениях люди не имеют шансов продать себя. Поэтому любой блогер постоянно находится в поиске разных идей, чтобы держать в тонусе подписчиков.
Вот и мой сосед сверху, который однажды открыл дверь в мою квартиру, вступил на этот скользкий путь. В прямом эфире он выбрил проплешину на своей голове, оставив по окружности пушистый венчик отросших волос. Судя по комментариям, триггернуло многих, а значит, и охваты сторисов скакнули вверх. И конечно, он был пьян, в трезвом состоянии так феерично изуродовать себя невозможно.
На такой случай у меня имеются отличные беруши. Увидев стрим из парикмахерской, я немедленно пошла в аптеку за берушами для сына, который раньше наотрез отказывался ими пользоваться. Но что-то мне подсказало, что не в этот раз…
Праздник, с утра разгоравшийся в соседних барах, переместился в квартиру сверху, когда обычные смертные уже готовятся ко сну. Обязательная программа разгула – прыжки в скафандрах со шкафов, катание железных банок по полу, таскание стульев по плитке и музло на максималке – в этот раз была дополнена караоке и хоровым пением. Звукоусилительная техника наверху приличная, поэтому вместе с гостями соседи тоже получили возможность подпевать. Репертуар был на любой вкус: рэп, рок, советская эстрада и народное застольное с конями в полях и бросанием за борт.
|
|
Когда соседи организуют по ночам караоке и танцы, никакая подушка не поможет. Фото Vecteezy |
Через 10 минут заехал патруль. Я слышала, как полицейские долго стучали в дверь, как затихла музыка, слышала переговоры и всеобщий смех на лестничной площадке. В глазок я увидела ржущих полицейских, спускающихся по лестнице в прекрасном расположении духа. Спустя несколько минут праздник продолжился, но значительно тише, так что мы смогли уснуть в берушах.
Ближе к полудню я получила сообщение.
– Ты полицейских вызвала?
– Да.
– Они так поржали с моей прически.
И начал новый день с чистого листа, удалив скандальное видео из соцсети.
Извинений не последовало. Хорошие манеры соседа предназначены исключительно для юных дев. Женщины моего возраста в его картине мира относятся к категории мебели и/или глуховатых пенсионерок, не нуждающихся ни в тишине, ни в уважении.
***
В восемь утра в дверь настойчиво позвонили. «Газовая служба!» – подскочила я спросонья, пронеслась через всю квартиру и беззвучно подкралась к двери. Вчера в подъезде висело объявление с просьбой обеспечить доступ в квартиры. Ага, сейчас.
В глазок я увидела соседа сверху. Он был в вязаной шерстяной кофте с «молнией», наглухо застегнутой до подбородка, и... в трусах. На ногах тапочки. Мило, но дерзко. Взглянув на себя в зеркало, я решила не открывать. Пока раздумывала, сказаться мне спящей или все же подать голос, сосед позвонил пару раз и медленно, с достоинством, удерживая вертикаль, удалился вверх по лестнице.
«Очень, очень странно, – размышляла я. – Зачем звонить в дверь, когда есть месенджеры?»
И в тот же момент телефон завибрировал – шел входящий видеозвонок от соседа. Я по-прежнему не была готова к такой близкой коммуникации и сбросила.
«Это ты звонил в дверь?» – набрала я сообщение. При этом подумала: «Зачем я это спрашиваю? Знаю, что это был он».
«Нет, не я», – ответил он как ни в чем не бывало.
Следом упала фотка двух гамбургеров с комментарием: «Я готовлю завтрак».
Приглашение? Я критично изучила свое изображение, и увиденное меня не порадовало – из зеркала смотрела какая-то незнакомая, растрепанная и невыспавшаяся женщина. А ведь были, были времена, когда я выглядела свежей розой в любое время суток. Да и вообще я так рано не завтракаю, размышляла я дальше. Хотя… почему бы и не сделать исключение?
«Соль есть? – прервал сосед мои воспоминания. – Зайду?»
«Почему бы тебе не зайти к Марье Петровне?» – только и успела подумать я, как сосед опять звонил в дверь.
Я накинула халат и, отсыпав соль в крошечную розетку, приоткрыла дверь. Повеяло алкогольным угаром. Сосед по-прежнему был в трусах и кофте и улыбался мне так, будто прямо сейчас проходил кастинг для рекламы зубной пасты. Я молча протянула соль и захлопнула дверь.
Сон алкоголика краток и тревожен. И ближе к вечеру последовало продолжение, но уже с другой, трезвой соседской субличностью.
«Откуда эта ерунда цыганская?» – в знакомой хамоватой манере написал сосед, после того как очнулся от похмельного сна. За сообщением прилетела фотография розетки с солью.
«Ерунда турецкая, а соль гималайская», – ответила я.
«Твоя соль точно заколдованная, знаю тебя. Пошептала, погадала, поплевала и мне дала. Не хочу ее дома держать. Даже кошка ее боится. Занесу?»
И спустя минуту молча просунул в дверь розетку с солью и, не сказав «спасибо», стремительно удалился на новые подвиги. Если вы используете в соцсетях маски с рогами или летаете в сторисах на метле, знайте, вас могут понять буквально.
