На полу место найдем

Всех – с Новым годом! И в Америке, и в России. Борис Кустодиев. Елочный торг. 1918. Краснодарский краевой художественный музей им. Ф.А. Коваленко

Паспортный контроль

Рейс Киев–Нью-Йорк. Впереди меня в очереди на паспортном контроле семейная пара. Мужик, чувствуется, выпил, и его слегка шатает. Подходит их очередь, он лихорадочно шарит по карманам и не может найти паспорт. Жене – крашеной блондинке – надо немедленно узнать:

– Вася! Что мы будем делать на Новый год?

– Ой, блин! Тебе прямо сейчас, в начале октября, это надо знать? Да я тебя к Новому году уже брошу!

Герлфренд и брат

Позвонил знакомый, который едет на праздники из Нью-Йорка в Майами на машине с герлфренд и братом. Жалуется:

– Они все меня достали. Девушка не вакцинирована. Я должен заранее выяснять, в какую гостиницу и ресторан ее пустят, а в какую – нет на всем маршруте. Брат не лучше. Стал религиозным евреем. Требует, чтобы каждую пятницу я его привозил в синагогу и ждал окончания службы. Есть может только в кошерном ресторане, который одобрил раввин. Я тоже должен выяснить, где одобрил, а где нет – на всем маршруте. Иначе брат умрет с голоду. Я его знаю. Что я им – справочная служба? Мне садиться на телефон и интернет и все восточное побережье США изучать три дня? Задолбали! Никуда не поеду!

Место на полу

Звонит знакомая – Таня из штата Коннектикут:

– Саша! Приезжай к нам справлять Новый год. У нас много народу будет, но Толик только с тобой может по-человечески выпить. Остальные, говорит, салаги.

– Да я бы с удовольствием. Я тебя и мужа твоего Толика очень люблю. Но от вас потом домой ночью добираться на такси долларов 200.

– Останешься у нас ночевать. Правда, диваны уже все девушками заняты. Но на полу место тебе найдем. Я найду какой-то матрас или в крайнем случае на пальто своем поспишь.

– Спасибо, Танечка. Но стар я уже для таких приключений. Потом буду целую неделю разбитым.

– А что ты хочешь? Ты хочешь в нашей с Толиком постели спать? Или выгоним из детской детей и тебя там положим? Ты знаешь, как мы тебя обожаем. Мы тебе запросто уступим!

Презервативы для любителей Пушкина

На новогоднем вечере американского Пушкинского общества ко мне подошла незнакомая женщина:

– Я вот вас уже лет пять на наших вечерах слушаю и думала: какой графоман! Зачем его сюда пускают? А тут набирала ваши тексты для нашего журнала – да вы талант! Вам надо нанять специального актера, чтобы читал ваши тексты.

Сразу после поэтической программы – шоу моделей в купальниках. Спонсировала какая-то компания. Ходили полуголые девушки и демонстрировали бутылочку не то с одеколоном, не то с виски. Но на бутылку, конечно, никто не смотрел. Походили-походили красивые модели между любителей Пушкина и ушли. Пушкин был бы доволен! На этом вечер окончился. Расстроенным и возбужденным любителям Александра Сергеевича бесплатно раздали шоколадные, малиновые и банановые презервативы. Как любители набросились! Мне, как всегда, не хватило. Последний ушел перед носом. Не судьба! Потом всех выгнали в холодную бруклинскую ночь.

Запивая одеколоном

Декабрь 2021-го. Сверкает огнями столица мира – гламурный новогодний Нью-Йорк. Вечер русского театра в польском Доме культуры имени Костюшко возле Центрального парка. Любой алкоголь, бутерброды, икра. Подходит ко мне незнакомый человек, обнимает и восклицает:

– Саша! Ты меня не узнаешь? Обещал, что всю жизнь помнить будешь.

– По правде говоря, нет.

– 1988 год. Белая Церковь. Дружеский шахматный матч Жмеринка – Белая Церковь в мясо-молочном техникуме. Не помнишь? Ну, который в здании хоральной синагоги. Мы играли за третьей доской. Я выиграл и получил грамоту и палку сухой колбасы. Мы потом в скверике вместе съели ее, запивая одеколоном.

– Не помню. Если бы проиграл палку сухой колбасы, да еще потом с одеколоном, то обязательно бы вспомнил.

– Сицилианская защита с пятым ходом конем! Зря ты влез в этот вариант.

– Фима?

– Да!

– Дорогой! Что же ты сразу не сказал, что это ты! Надо было начинать с коня.

***

Уже хорошо выпил. Подходит незнакомый мужчина.

– А вы знаменитый писатель Гальпер. Я вас регулярно читаю на Фейсбуке. Я восхищаюсь вашим талантом.

– Спасибо. А вас как зовут на Фейсбуке?

– Моя фамилия – Толстой. Но я, конечно, только дальний родственник. Но все-таки настоящий Толстой.

– Не скромничайте! Вы не представляете, как это приятно слышать от самого Льва Николаевича.

***

Русско-американская актриса мне жалуется:

– Раньше у меня были кастинги только на роли худых и изящных русских проституток. Теперь, с годами, берут на толстых и уродливых жен русских мафиози. Ну, чтобы всем было понятно, зачем им любовницы.

Нью-Йорк