Флюиды в голове

Сказка о Руслане и семи богатырях

- Жили-были...

- Дед да баба.

- Да нет же! Как раз наоборот - жили-были парень и девушка. Его звали Руслан, а ее соответственно Людмила. Жили-поживали, добра наживали, как вдруг Руслан хвать-похвать - нет Людмилы. Закручинился Руслан, побрел по белу свету, всех расспрашивает: невесты, мол, моей не видали? Людмилой кличут. Она прямиком из постели пропала. Видно, говорит, дядька Черномор мне рога наставляет.

- Рога? А это что такое?

- Это роговые, из белка кератина, наросты в области головы, обычно заостренные, иногда сильно ветвящиеся у животных древней Земли.

- А при чем тут Руслан?

- А я-то почем знаю? Я сказочник, мое дело маленькое. Впрочем, была такая теория. Кажется, ее выдвинул Жан Батист Ламарк: при возбуждении или гневе к голове притекают флюиды и вырастают эти самые... рога. У животных, правда, а не у человека, но что поделаешь - сказка. Видно, так древние сказители хотели в гиперболической форме выразить гнев Руслана... ну, слушай дальше:

- И все ему отвечают: нет, не видели, - потому как ежели кто и видел, Черномора боялся. У него как-никак целая банда. Тридцать три богатыря из моря на большую дорогу выходят. И себе с позором бродят. А ветер - так тот разозлился и сказал: "В гробу я твою невесту видел!"

- Тоже Черномора боялся?

- Нет, он-то как раз и не боялся. Руслан ему так это и напомнил: "Не боишься никого, кроме Бога одного". Бог - это...

- Я знаю. Миша рассказывал. А почему ветер так сказал?

- Ну говорю же, злой был. Я тоже злым стану, если ты меня каждые пять секунд перебивать будешь. Ну, ветер, понятно, в переносном смысле высказался, а Руслан возьми да и пойми все буквально. Закручинился он, повесил буйну голову да и напился с горя. И залез в бочку из-под зелена вина, Диогеном себя вообразил, что ли, я не знаю. А мимо мышка бежала, хвостиком махнула - бочка покатилась, покатилась и...

- Разбилась?

- Нет, как раз наоборот - упала в море. Ну, царевич Елисей... Руслан то есть, протрезвел, перепугался, стал молить стихию: "Ты волна моя, волна. Ты психически больна... Плещешь ты, куда захочешь, зря на нас ты зубы точишь... Не губи мою ты душу, выплесни меня на сушу".

Волна послушалась и выплеснула.

Вышиб Иванушка-дурачок, то есть Елисей, словом, Руслан дно бочки кулаком, благо ему не впервой было. Видит, а в море лебедь с коршуном забавляется. Присмотрелся, а коршун - и не коршун вовсе, а злой волшебник Черномор, а лебедь...

- Людмила?

- Правильно. Тут ломит Руслан из дуба сук и в тугой сгибает лук... Да как стрельнет... Но дрогнула рука, и промазал Руслан. Спел арию "Ужель та самая Людмила" да и пошел куда глаза глядят, на все четыре буквы... Или на три стороны? Неважно. А потом вернулся и подсунул Людмиле отравленное яблоко. Заснула Людмила мертвым сном, и нашли ее семеро козлят... Или семь гномов? Или три поросенка?

- Нет, это совсем другая сказка. А потом Бог, про которого ты уже знаешь, разгневался насчет яблока и выгнал Людмилу с Черномором из рая, а Руслану за искусительство расщепил язык, чтоб не трепался зря. С тех пор и говорят: "Истории печальнее нет в мире, чем повесть о Руслане и Людмиле".

Все.