Как я летал в Малайзию

Принес я в редакцию рукопись новой сказки. Редактор прочел ее и говорит:

- Берем, конечно. Вот только, - замялся он, - как с гонораром быть?.. Денег-то вы не возьмете.

- Не возьму, - твердо ответил я. - Деньги портят человека.

- Н-да, - озадаченно протянул он и стал суетливо рыться по своим многочисленным карманам, выворачивая их наизнанку. Чего там только не было: зажигалки, авторучки, подшивка "Семьи" за прошлый и будущий год, яблочный огрызок, короткоствольный кольт 34-го калибра, искусственный глаз, живой хомяк по кличке Филя, сырое куриное яйцо, дырка от бублика, противотанковая граната... и многое, многое другое. Наконец он нашел то, что искал. Это был смятый авиабилет на самолет "Боинг 747".

- Вот, - протянул он мне билет, - через час вы улетаете в Малайзию. По-моему, вас там только и не хватает... - подумал, подумал и протянул мне еще яблочный огрызок. - Возьмите, - говорит, - яблочко на дорожку.

Я взял огрызок и отправился в Малайзию. Как только "Боинг 747" поднялся в голубое небо, в салон вошла симпатичная стюардесса.

- Добрый день, уважаемые пассажиры, - улыбнувшись, сказала она. - Меня зовут Машенька. Наш полет проходит на высоте шесть тысяч метров. Мы летим в Малайзию. Командир корабля - летчик первого класса Иван Терентич Потапов.

Потом стюардесса Машенька на своих длинных ногах подошла лично ко мне.

- Послушайте, - спросила она, - вы случайно не Ганс Христиан Андерсен?

- Нет, - вынужден был признаться, - мои родители назвали меня по-другому.

- Но вы же пишете сказки?.. А наш летчик Потапов просто обожает сказочки. Как только он узнал, что вы летите этим рейсом, тут же захотел с вами познакомиться.

Я пошел в носовой отсек самолета. Там сидели летчик Потапов и два его помощника. Они играли в шашки. В поддавки.

- А-а-а!!! - радостно закричал летчик Потапов, вскакивая и крепко прижимая меня к своей богатырской груди. - Здравствуйте, здравствуйте, господин Андерсен. Очень приятно познакомиться: Потапов!

- Мне тоже очень приятно, - сказал я. - Но, к сожалению, я не Андерсен.

- Как это? - слегка обалдел он. - Разве это не вы написали "Снежную королеву?" И про этого, как его... гадкого лебедя, который живет на крыше.

- Увы, нет, - вздохнул я.

- Тогда до свидания, - холодно пожал мне руку летчик Потапов. - Увидите Андерсена, передавайте ему привет. Так и скажите: Потапов, мол, привет передавал.

И он снова уселся играть в поддавки.

- Извините за любопытство, - произнес я, - но вы не скажете, кто вообще управляет нашим самолетом?

- Да сын мой, Степка, - бросил через плечо летчик Потапов. - Дай, говорит, пап, немного порулить. Ну, а мне жалко, что ли?.. Рули на здоровье!

- Вы хотите сказать, - побледнел я, - что самолетом управляет ребенок?!

- Ничего себе ребенок, - хмыкнул летчик Потапов. - В будущем году в школу пойдет. Ребенок!.. Парню уже пять лет стукнуло, так что пускай привыкает к ответственности за чужие жизни. В руках моего Степана двести человеческих душ!.. - гордо сказал летчик Потапов.

- Включая, между прочим, и вашу. А вы говорите - ребенок.

Я покачал головой и отправился на свое место. Не успел я прийти на свое место, как рядом со мной снова оказалась стюардесса Машенька.

- Хочу вам сообщить прелюбопытнейшее известие, - прошептала она. - Наш самолет падает.

- А что вы мне-то шепчете? - раздраженно ответил я. - Меня это не касается. Вот идите к своему Потапову и шепчите ему, сколько влезет!

- Потапов с помощником спать улеглись, - говорит стюардесса. - Они вчера всю ночь в поддавки играли. Не выспались. Их теперь из пушки не разбудишь.

- А Степан что?

- Плачет. Есть хочет.

- Ну дайте ему молока, - говорю я.

- У меня нет, - печально вздохнула Машенька. - Может, у вас есть?

Порылся я у себя в карманах и вытащил яблочный огрызок, который мне редактор подарил.

- Вот, - говорю, - отнесите ему яблоко. Пусть обожрется.

Ушла стюардесса Машенька, а через минуту снова пришла.

- Дала я ему, - говорит, - ваш огрызок. Он его слопал и теперь тоже спит.

- Как спит?! - ахнул я. - В его же руках двести человеческих душ, включая, между прочим, мою!!!

- А он спит, - отвечает стюардесса Машенька. - Что вы хотите - малышу три годика.

- Как три годика?!! - пуще прежнего изумился я. - Потапов же говорил пять лет!!!

- Это он специально ему два года накинул, чтоб госкомиссия не придралась и допустила к управлению самолетом. А на самом деле ему три годика.

- Да-а-а-а-а-а, - думаю, - ну и дела-а-а-а-а... А остальные пассажиры сидят себе хоть бы что: кто книжку читает, кто семечки лузгает... А самолет ПАДАЕТ!!!

- Ладно, - говорю я Машеньке, - откройте входной люк, посмотрим, куда мы сейчас грохнемся.

Открыла она люк, ухватила меня за ноги, а я вниз головой с самолете свесился. В ушах ветер свищет, в глаза облака лезут... Пригляделся как следует, а под нами... Малайзия. Так что смело падать можно. Считай, прилетели.

- Идем на посадку, - коротко сообщил я стюардессе Машеньке, когда она втащила меня обратно в самолет.

...И мы пошли на посадку. А на посадке стоит негр. Черный-пречерный, но вежливый.

- Это что, - спрашиваю я у него, - Малайзия?..

- Как скажете, - гостеприимно разводит он руками.

Стюардесса Машенька огляделась кругом и говорит:

- А по-моему, это больше на Полинезию смахивает.

- Как скажете, - снова гостеприимно разводит негр руками.

- А вы-то сами кто будете? - интересуюсь я. - Местный дикарь-людоед?!

- Никак нет, - отвечает, - я президент этой африканской республики, господин Матунта.

- Так это Африка! - с удивлением воскликнул я.

- Совершенно верно, - вежливо кивает черной головой президент. - Так что прошу пожаловать в медицинский Центр.

- Эт-то еще зачем? - спрашиваю я. - Прививки, что ли, делать?..

- Не совсем так, - отвечает президент. - Дело в том, что у нас в Африке все черные. Поэтому с вас в Центре белую шкуру спустят, а черную натянут.

- Ой, как здорово! - обрадовалась стюардесса Машенька. - Значит, я стану негритяночкой.

Но мне почему-то предложение президента не очень понравилось.

- А нельзя ли, - говорю, - нас просто черной краской вымазать?

- Но это же оскорбит ваше человеческое достоинство, - пожал плечами президент Матунта. - Между тем все так просто - сдирают с вас кожу...

- Нет, нет, - поспешно перебил я его, - мы, знаете, к оскорблениям привыкшие. Так что оскорбляйте, ну то есть красьте.

Президент Матунта тут же достал масляную краску с кисточкой и выкрасил нас в черный цвет.

- Ну вот, Валерий Михалыч, вы и негр, - сказал он мне. - Поздравляю.

- Как?.. - удивился я. - Вы меня знаете?!

- Да у нас в Африке вас каждая макака знает, - смеется президент. - Это же вы написали:

Не ходите дети в Африку
гулять!
В Африке гориллы, злые
крокодилы!
В Африке ужасный
БАР-МА-ЛЕЙ!!!

- Да, - говорю в шутку, - это я написал. (Люблю, знаете, иногда пошутить.)

Но не успел я произнести эти слова, как меня тут же взяли под стражу два охранника, похожие на тех самых горилл из "моего" стихотворения.

- Вы арестованы, - ласково сказал президент Матунта.

- За что?! - воскликнул я.

- Вот за эти самые стишки. Из-за них к нам в Африку перестали ездить туристы с детьми. Боятся злых крокодилов и Бармалея. Так что если вы сию же минуту не напишете опровержение, то я вас... съем!

Как вы сами понимаете, я тут же написал опровержение:

Приходите дети в Африку
гулять!
Ездят здесь комарики
на воздушном шарике,
И живет прекрасный дядя
Бар-ма-лей!!!

- Вот это совсем другое дело, - похвалил меня президент Матунта и тут же назначил меня главным редактором детского африканского журнала "Юный людоед".