Детство, полное маминых советов

Учения накануне осенней охоты на женихов. Фото Pixabay

Как-то раз по дороге на пляж я видел в троллейбусе следующую картину. Стройного, загорелого, мускулистого парня постоянно гнобила ни за что очень полная и бледная сварливая спутница. Он реагировал на это предельно спокойно и как будто даже наслаждался и характером своей девушки, и ее внешностью. Чем это можно объяснить?

На мой взгляд, только примером родителей. Вероятно, его мать выглядит и ведет себя примерно так же. И у него с детства сложилось представление, что близкая женщина – это кто-то сварливый и толстый. Стройных адекватных девушек он уже просто не воспринимает как возможных избранниц.

То же и с женщинами. Если отец обращается с дочерью строго, даже сурово, то высок шанс, что она будет инстинктивно тянуться к столь же жестким и брутальным парням, даже если они будут обращаться с ней не очень хорошо. Добрых, отзывчивых, интеллигентных парней она просто не будет воспринимать как мужчин – тем более как своих потенциальных партнеров.

Я лично знаю случаи, когда женщины годами цеплялись за отношения, где их не особенно ценили, неоднократно пытались бросить, не воспринимали всерьез. При ближайшем рассмотрении выяснялось, что сходная модель отношений была у них в детстве с родителями. С ранних лет они привыкли отчаянно бороться за родительскую любовь и быть часто отвергаемыми. Они просто не знают, что бывает как-то по-другому. Более того, когда их добивались парни, готовые носить их на руках, они этим парням отказывали. Ведь в их бессознательном такая модель отношений не заложена.

Если родители ребенка постоянно ругаются и ссорятся, он вполне может вырасти невротиком, которому спокойные, мирные отношения попросту скучны. Он искренне будет считать, что самое интересное в отношениях – это их выяснение. А если его нет, то никакая это не любовь, а так, недоразумение.

Впрочем, бывают и сознательные люди, которые, насмотревшись в детстве на постоянные скандалы родителей, твердо решают, что они себе такой личной жизни не хотят. Так с детьми алкоголиков: одни сами спиваются, другие, напротив, проникаются стойкой ненавистью к любому пьянству.

Последний свободный полет будущего мужа. Фото Pixabay

Большое влияние оказывает на человека развод родителей, если тот приходится на его детство. Если разводу сопутствуют скандалы, разборки, озлобленность, то человек вообще может решить, что любовь – зло, брак – зло, рождение детей – зло. Мол, я же своими глазами видел, на себе прочувствовал, что любовь переходит в ненависть, брак – в разбитую жизнь, а детство приносит только страдания. Один пример неудачного брака собственных родителей убедит ребенка больше, чем сотня примеров удачных браков, которые он увидит впоследствии. В дальнейшем такой человек будет бояться любви и избегать брака. Необязательно, конечно, но это один из частых сценариев.

Впрочем, если развод родителей застанет человека уже взрослым, он вряд ли радикально повлияет на его подход к любви. Ведь человек уже сложился, имеет свой опыт серьезных отношений, в том числе и счастливых.

Также последствия расставания родителей для психики ребенка можно смягчить, если разводиться культурно, цивилизованно, без ненависти. Если родитель, с которым останется ребенок, в дальнейшем наладит счастливую личную жизнь, то вера ребенка в любовь и его готовность к серьезным отношениям во взрослой жизни точно не пострадает.

Бывает, что отец девочки социально деградирует и пьет. Мать не решается на развод и выходит из положения, гуляя с другими мужчинами. Дочь видит это и с детства приходит к выводу, что изменять партнеру – нормально. Более того, она чуть ли не с молоком матери впитывает все приемы и хитрости такой двойной жизни. И достигает в этом таких высот (или глубин падения – это кому как нравится), что за всю жизнь ее не разоблачат ни разу, хотя время от времени она изменяет всем своим партнерам по серьезным отношениям и всем мужьям, даже если они ее устраивают и расставаться с ними она в обозримом будущем не планирует. Думается, впрочем, что для такого поведения женщине нужен не только пример матери, но и сильное половое влечение, эмоционально-эротическая тяга к разнообразию.

Иные матери целенаправленно учат дочерей использовать парней. Мол, идешь с ним гулять – так пусть он тебя в кафе или ресторан сводит. Придешь домой уже сытая – хорошо, время с пользой провела. А то чего с ним просто так-то гулять?.. При этом бывает, что сама мать своего мужа не использует. Но, вероятно, в глубине души об этом жалеет. Дескать, «надо, надо было! Но я, к сожалению, не умела. Хоть ты уж за меня попользуйся, доченька!»

Как-то раз дочь такой матери собралась в зарубежную поездку со своим молодым человеком. В отношениях они состояли лишь несколько месяцев. В какой-то момент он спросил:

– Ничего, если мы поедем на чуть больший срок?

– Какая разница, если платить за обоих будешь все равно ты, – ответила она на автомате. – А вскоре после поездки мы поженимся.

Молодой человек был крайне удивлен, поскольку ни вопрос оплаты поездки, ни тем более столь быстрой свадьбы они не обсуждали вообще. Раздосадованная тем, что он удивлен и имеет наглость в чем-то сомневаться, она вскоре с ним рассталась. Девушка очень красивая, но из-за такого подхода к отношениям счастливой и устойчивой личной жизни так пока и не наладила.

Иные родители, как мы знаем, бьют своих детей. Разумеется, «из лучших побуждений». Чтобы лучше учились, лучше себя вели и т.д. Чего говорить, родители всегда желают своим детям добра – даже тогда, когда доводят их до самоубийства. Какое влияние на поведение человека в любовных отношениях может оказать то, что человека в детстве били родители? Если бьют мальчика, он может решить, что рукоприкладство с родными и близкими – это норма. И в дальнейшем будет воплощать эти идеалы в жизнь. Если бьют девочку, то во взрослом возрасте она может стать эротической мазохисткой.

Одна такая девушка рассказывала мне:

– С детства девочкам читают сказку о том, как юную красавицу похищает дракон, а потом ее освобождает принц. Но все это время она сидит с драконом! А потом в эту сказку девочки играют друг с другом. Мне всегда было сложно играть в эту игру. Слишком важные и тайные струны моей души затрагивала эта мазохистская ситуация пребывания во власти дракона.

Та же девушка поведала мне, что соглашалась носить туфли на высоких каблуках, потому что так нравилось ее первому парню, хотя это было вредно для ее ног настолько, что потом их пришлось лечить. Кроме того, ноги просто болели. В ее бессознательном с детства была заложена модель, что любовь надо заслужить страданием. Родители ее развелись, поэтому главным взрослым мужского пола в ее детстве был дядя. Он относился к ней скептически, принижал ее достоинства и способности. Так она выбрала и своего первого парня: тот тоже относился к ней скептически и принижал ее достоинства. (Он сам был нежеланным ребенком в семье, оттого неуверенным в себе и жаждущим самоутвердиться за счет девушки.)

Неуверенной в себе из-за такого детства была и она – потому долго выбирала себе парней с физическими недостатками. Один прихрамывал, у другого было гигантское родимое пятно в пол-лица. По-человечески они тоже относились к ней не лучшим образом. При этом сама она была красивой, веселой и приятной в общении. Она даже не понимала, что объективно достойна большего.

Впрочем, постепенно она осознала все это, перестала выбирать партнеров по принципу «пусть это будет кто-то с физическим недостатком, и пусть ради него мне придется как-то страдать» и нашла свою судьбу.

Конечно, человек не виноват в своем детстве и в тех психотравмах, которые оно могло ему нанести. Но, став взрослым, он в силах обдумать это, разобраться в себе, с психологом или без, и вырваться из-под власти внушенных ему взрослыми фобий и комплексов. Только так он сможет обрести свое счастье.