Алла Перовская
Что касается продуктов или фармацевтики, туда я хожу со списком и определенной суммой денег. Фото РИА Новости
Я не любитель шопинга. Но я аналитик. Прежде чем совершить покупку, мониторю сайты и нахожу нужную информацию о той или иной вещи. Читаю отзывы покупателей и делаю выводы, а потом уже ищу подходящую для меня модель, которую можно приобрести в магазинах нашего города.
То есть я хожу в магазины целенаправленно. Пришел – увидел – купил. Всё. Не люблю блуждать от витрины к витрине, выискивая и высматривая сама не знаю что. Я считаю, это лишняя трата времени. Можно со мной не согласиться, у каждого свое мнение. Мое – такое, выстроенное годами опыта бесполезной траты денег.
Что касается продуктов или фармацевтики, то туда я хожу со списком и с определенной суммой денег. Желательно, чтобы это были наличные и их можно было контролировать. Карта в этом плане более лояльна, и это не всегда хорошо.
А еще со мной часто случаются нелепые истории, стоит мне переступить порог очередного маркета.
...Выхожу из «Магнита» – как водится, оторвалась ручка у пакета, упал кошелек и в глубине сумки надрывается телефон.
– Да чтоб тебя! Зараза! – наклоняюсь за кошельком и слышу тихий, но настойчивый шепот.
– Деньги отдала! – в спину мне упирается какой-то предмет.
Я настолько опешила, что даже не испугалась. Резко разворачиваюсь и вижу вот это: щуплый мужичонка в трико с растянутыми коленками, в домашних тапках и с белобрысым «гнездом» на голове.
– Тебе чего, болезный? – ошарашенно смотрю на чудо с зажатой в руке пустой пластиковой бутылкой.
– Деньги отдала, быстро! – глазки бегают, а сам тычет в меня пластиком.
– А ты мне чё взамен? – даже не знаю, бежать мне, орать или заржать.
– В смысле? Ты чё? У меня же ножик! – чудо машет своей пластиковой тарой.
– Брось ножик, халамидник! – рявкаю я голосом тети Песи из «Ликвидации».
Чудик не ожидал такой реакции, резко откинул свое оружие и побежал в сторону магазина. Врезался в стеклянную дверь и расквасил нос.
В этот момент на крыльцо влетают две милые, но изрядно запыхавшиеся женщины.
– Валера! Твою дивизию! Да чтоб тебя разорвало! – одна из дам, постарше, видимо, мама того самого чуда, усаживает его на ступеньку. – Куда ты ломанулся-то? Ты что, лось?
– В магазин, – хнычет Валера, размазывая содержимое разбитого носа по лицу.
– Лидия Ивановна, ну вы же знаете, какая у Валерика чуткая душа. Не ругайте его. – Женщина помоложе обнимает чудо и вливает в его чувствительные уши что-то успокоительное.
Лидия Ивановна, махнув рукой, обращается ко мне:
– Это вы его так приложили?
– Нет. Это дверь.
– Ага. Ну, понятно. Вы, пожалуйста, не обижайтесь на него. Он так-то хороший, не пьет совсем. Но вот как выпьет, так, блин, сразу как лось! Ломится за приключениями. Полгорода гнались за ним...
Я, конечно, простила Валерика, даже отломила ему полбатона, уж очень он на него косился. Но, честно, не поняла – а что это вообще было?
Ладно, такое чудушко попалось, а если бы нет?
Бывают и другого рода приключения, где я сама зачинщик происходящего. Я нутрициолог и плотно изучаю эту науку. Естественно, все, что связано с питанием и продуктами, вызывает у меня большой интерес. Как ни странно, но муж поддерживает меня в этом и всегда интересуется моим мнением, даже в магазине.
Однажды перед Новым годом, а точнее сказать, вечером 30 декабря, мы, как и все остальное человечество, ринулись в ближайший супермаркет. Народу было очень много, кругом очереди, корзину еле урвали и решили разделиться, чтобы быстрее избавиться от бешеного предновогоднего ажиотажа.
Муж пошел в колбасный отдел, а я зависла в овощном – не потому что глаза разбежались от рукколы и базилика, – мужчина медленно взвешивал десять килограммов огурцов, чем создал гигантскую пробку.
– Они сейчас со скидкой, – пояснил он начинающей бунтовать очереди. – Надо взять и на Рождество, и на старый Новый год. Долежат.
Толпа оживилась и вняла совету бывалого покупателя. Меня аккуратно подтолкнули к прилавку, и я взяла, согласно списку, три огурца. Пошла взвешивать свое богатство и в этот момент услышала громкий голос мужа:
– Какая лучше, эта или эта? – за огуречным прилавком стоит довольный супруг и размахивает двумя палками докторской.
У меня огурцы на весах, и толпа уже поторапливает, поэтому кричу ему:
– Состав какой? Крахмал есть? А сахар?
Муж поизучал этикетки колбасных изделий, кивнул мне и поспешил отнести назад отбракованный специалистом, то есть мной, товар.
Огурцами и колбасой эта история не закончилась. Народу стало интересно, что это была за презентация и в чем смысл крахмала и сахара. Пришлось дать незапланированную лекцию об углеводах и как правильно читать этикетки. Народ остался доволен, а я горда собой и выбором людей правильной продуктовой корзиной к праздничному столу.
Вообще-то я не люблю ходить по магазинам с мужем. Это сущий ад. Есть смайлик, который волосы на себе рвет. Вот именно так все и происходит. Новогодняя колбаса спасла положение, и мы закончили тот вояж довольно быстро и весело, но в целом…
Муж на час может зависнуть в каком-нибудь отделе, рассматривая модели чего-либо, например, новых гаджетов или пылесосов для автомобиля.
Потом еще час он будет мурыжить менеджера, задавая ему бесконечное количество вопросов. Хотя большую половину ответов он знает сам. В итоге понажимает на все кнопки, пропылесосит торговый зал и ничего не купит.
А вечером будет безжалостно бесить меня своим надутым и обиженным видом – «патамушта ни купили, и ты винавата!»
Но! Если я собралась что-то купить для себя, то мне очень важно знать его мнение. Он реально разбирается в цветовых палитрах и имеет превосходный вкус.
Правда, работает эта система как в фильме «Служебный роман»: «Значит, хорошие сапоги – надо брать!» Так и у нас. Например:
Я: – Смотри, какая шапка прикольная. Как тебе?
Он: – Ты в ней как гопник.
Я: – Класс!
Есть и общие темы, в которых заинтересованы обе стороны. Например, холодильник.
Приехали в маркет бытовой техники. Стоим перед понравившейся моделью агрегата и тупо смотрим на его открытую дверь.
Я: – Чего-то не хватает.
Он: – Согласен. Недоработка присутствует.
К нам подбегает менеджер с красными щеками, начинает тараторить о качествах этого замечательного холодильника и без устали хвалить нас за прекраснейший выбор.
«Безумец! – должен был он прочесть безмолвный крик в моих глазах. – Беги!»
Но поздняк метаться, муж уже вступил в полемику. Тем более он в свое время закончил ФХМ (факультет холодильных машин).
И вы знаете, они нашли друг друга.
Как оказалось, оба разбираются во фреонах и знают какого-то мужика, который рассказывает на своем канале про машины и пчел. Дискуссия оказалась живой и веселой, и вокруг нас собралась толпа из покупателей и сотрудников торгового зала.
В итоге менеджер задал свой главный вопрос:
– Так чего же, по-вашему, не хватает этому замечательному холодильнику?
И мы с мужем в один голос ответили:
– Магнитика!
Холодильник этот мы купили. Настроение подняли всем, кто в магазине присутствовал. С парнем-менеджером общаемся до сих пор. Правда, в тот день мы пришли в ТЦ всего лишь за хлебушком.
