Евгений Лесин
Книжный магазин в том сне был похож на избу без окон и дверей на станции Чмошниково.
Фото автора
По струночке
В вагоне метро. Напротив меня семья. Отец, мать и дочь. Сначала они занимали три сиденья, потом четыре, наконец заняли пять. Глава семейства залез грязными голыми ногами на сиденье. Рядом сидел немолодой, интеллигентного вида, седой мужчина.
– Уважаемый, – говорит седой. – Сядьте по-человечески. Вы – в московском метро.
Уважаемый посмотрел на мужика, на его седину, ноги убрал. И уставился на меня. Наконец решил, что я тоже старик, и в драку не полез.
Но ведь смотрел!..
Ведь сомневался!..
Значит, не был сразу и окончательно уверен, что я старик.
Я было разулыбался, но тут в вагон вошла крикливая тетка.
И мы все сели по струночке.
Самокаты давят пьяных женщин
Читаю в новостях: «В Москве… конфисковали электросамокат у виновника ДТП, который наехал на пожилую женщину в нетрезвом состоянии». Ну вот, думаю, наконец-то. Гнать надо самокаты с тротуаров. Но тут уж случай-то совсем вопиющий.
Наехал!
На женщину!
Пожилую!
Да еще и в нетрезвом состоянии.
Вы представляете? Идет она, усталая, в нетрезвом состоянии. А тут на нее – бац! – еще и самокат наезжает. Что же такое творится, граждане? Самокаты давят пьяных женщин!..
Так жить нельзя. А самокатчика надо, я считаю, приговорить к высшей мере – пусть женится.
И содрогаюсь в рыданиях.
Чмошников-плаза. Шикарный «рыбный» кабак. Рыбы там, конечно, почти нет: все сплошь мидии да устрицы и пр. Зато оплата на кассе. Заказываю «мурманскую уху». Девочка повторяет за мной: уха мурмáнская. Прошу грушевый лимонад. Она говорит: грушавый.
Да, грушавый. Грушáвый.
Я в панике.
– Оплачивать будете карточкой? – строго спрашивает она.
– Да, – отвечаю.
– Прилаживайте.
– Что?
– Ну, прилаживайте.
– В смысле?
– Карточку… прилаживайте.
Я открываю и закрываю рот. Пытаюсь вертеть во все стороны головой, не помогает.
– Сдаюсь, – говорю.
«Прилаживаю» карточку и содрогаюсь в рыданиях.
Слава компартии Вавилона
Читаю в новостях: «В Японии приняли закон, который заставляет смеяться». Ну, думаю, смешной какой-нибудь закон, наверное. Как мы любим. Или закон, по которому граждане обязаны смеяться. Как мы не просто любим, а вообще обожаем, одобряем и поддерживаем.
Оказалось: так и есть. Читаю далее, а там: «…по закону гражданам было приказано хихикать хотя бы раз в день ради своего здоровья». Не во всей Японии, а в одном из регионов, в качестве, кажется, эксперимента, не помню точно.
Волнует меня другое. Почему вдруг подловато «хихикать», хотя вначале было честно «смеяться»?
А вообще получается как в рассказе Борхеса «Лотерея в Вавилоне». Там, правда, граждане обязаны были в лотерее участвовать, но какая разница? Слава компартии Вавилона. Смеются все.
И три ложки супа
Суп в кабаках надо продавать, я считаю, положечно. То есть ложками. Продают же там бухло по 50 граммов. Хотя можно взять и 200, и 300, и даже бутылку. Так и здесь. Хочешь – берешь ложку супа, хочешь – пять ложек, а можешь и целую тарелку.
Ну зачем мне, скажите, целая тарелка борща, если я взял только 100 граммов водки? Зато как красиво, согласитесь, звучит:
– Дайте мне, пожалуйста, 100 граммов водки подороже и три ложки супа, любого.
Чудо ведь как хорошо. А вы говорите.
Фотографируйте еду
Читаю в новостях: «Ученые доказали пользу от фотографирования еды». На всякий случай вчитался, надеясь, что по обыкновению своему сослепу не разглядел, что написано. Нет, все так: «Ученые доказали пользу от фотографирования еды».
А у кого нет фотоаппарата в телефоне, те могут просто о еде думать. Или мечтать. Фотографируйте еду, граждане. Так победим.
Зачем нужен полукруг перед штрафной площадью
Читаю в новостях: «Зачем нужен полукруг перед штрафной площадью: этот вопрос точно волновал вас». Да, прямо так и написано: вопрос про какой-то там полукруг, оказывается, всегда волновал меня. Речь, я так полагаю, идет о разметке на футбольном поле. Вы не поверите, но вопрос о том, зачем нужен полукруг перед штрафной площадью, никогда не волновал меня.
Извините.
И даже сам Чмошников
В последние месяцы замечаю у писателей какое-то повальное обострение окололитературного безумия. Судите сами. Присылает такой вот писатель очередной текст. А там: «Александр Васильевич Пушкин в своей небольшой маленькой миниатюре-юмореске «Герой нашего времени» писал о своем герое своего литературного произведения Максиме Печорине буквально вот что следующее – Григорий Александрович ударил себя в лоб кулаком и выскочил в другую комнату. Ненавижу акрошку без воблы».
Вношу минимальную, но все-таки, увы, необходимую правку: «Михаил Юрьевич Лермонтов в «Герое нашего времени» писал о Печорине вот что: «Григорий Александрович ударил себя в лоб кулаком и выскочил в другую комнату».
Отправляю текст уважаемому автору. Получаю ответ: «Какая же все же напыщенная серая Вы козел. Не смей прикасать к моему свищеному тексту. Они свершенны. О них цитировал Салженицын, Бертрант Рассел и сам даже Чмошников.
Чмошников!! А не вы, как ты только смел – я вчиню на тебя суд и позор, гадина».
И высылает реквизиты, чтоб я мог «так уж и быть» прислать ему «не медленно извенение» на сумму «54 тысячи рублей, можно больше». После слов «можно больше» – смайлик.
Люблю писателей!..
Как родных.
Фильм Шредингера
Интернет-форум. Идет горячее обсуждение какого-то кинофильма. Какого – не помню, да и неважно. Читаю комментарии:
– Как фильм? Понравился?
– Частично понравился, частично не понравился.
– Смотреть стоит, не думая, понравится или нет.
– Кому в целом фильм понравился? Стоит смотреть?
– Подумайте, стоит ли смотреть. Вдруг не понравится?
– Не смотрел. Вот посмотрю. Там и поглядим, а пока не видел.
– В целом добавить нечего. В общем, смотреть не буду.
– В целом хотел посмотреть вчера. Посмотрю сегодня, а не завтра, как вчера.
– Хотел посмотреть весь фильм полностью до половины, но, почитав отзывы в целом, решил не смотреть.
– Комментарии в целом не понравились. Думаю фильм посмотреть.
– Не мог не оставить комментарий в такой перспективной ветке.
– Еще не смотрел. Но, судя по комментариям, его стоит смотреть или не смотреть. Фильм Шредингера.
– Комментарии понравились, пожалуй, буду писать.
– Как посмотреть фильм, не смотря? Может, смотреть и не смотреть?
– Почитал комментарии. Решил не рисковать.
– Представил, что посмотрел, и мне не понравилось. В общем, смотреть не стал.
– Смотрел субтитры. Почитал, понравились. Но сам фильм смотреть не стал. Судя по комментариям – не понравится.
– Зашел посмотреть фильм. И зачем только я начал читать комментарии, забыл, зачем зашел. Так что с покупкой пылесоса торопиться не буду.
И т.д. и т.п.
При чем тут пылесос?
И ведь я привел, слегка отредактировав, только первую страницу комментариев. А их, страниц, 39!..
Любовь в соцсетях
Бывает так. Любовники поссорились. У каждого – все виды соцсетей. И тот и другая у тебя в «друзьях», ты регулярно читаешь их сообщения в своей ленте новостей. Ты знаешь, что они поссорились.
И вот тут начинается самое интересное. До чего же порою забавно наблюдать рядом их записи. Вроде бы ни о чем. Или о жизни. Или о трусах в горошинку. Но все равно – видно, что ругаются. Куда там Достоевскому!..
Кошмарная книга
Приснился кошмарный кошмар про ужасный ужас. Будто зашел я в книжный магазин и – не поверите! – купил там книжку. А книжка оказалась сборником юмористических миниатюр одной мрачной и угрюмой современной поэтессы. А нрав у нее, поверьте, крутой, характер тяжелый. Кулачищи пудовые, в милосердии замечена не была. Так что я прямо в магазине начал писать хвалебную рецензию.
Смотрю выходные данные – не указано количество страниц. Листаю книжку – пагинация (нумерация страниц) отсутствует как таковая. Начал считать самостоятельно, опрокинул кружку с пивом (такой вот магазин, хотя что я объясняю, дело же во сне было), упал под деревянную лавку. Да, деревянную лавку. Признаться, сам магазин тоже был не совсем похож на книжный магазин. Больше всего он был похож на избу без окон и дверей на станции Чмошниково.
Так вот, лежу на полу. Лежу и вижу: та самая поэтесса орет что-то припадочно. В смысле, выступает лирически и вдохновенно. В холодном поту я проснулся. На полу, разумеется.
Книжка без пагинации!.. Любой в обморок упадет.