Лже-Антигон Скажу без преувеличения, третью ночь мне не дает спать трехместный диван, который намерена закупить администрация Екатеринбурга для нужд городской Думы. Томлюсь и пылаю. О, диван, позволь погладить твою нежную кожу – такую износоустойчивую, морозоустойчивую, водонепроницаемую и воздухонепроницаемую! Позволь прижаться к твоей упругой спинке, наполненной пенополиуретаном различной плотности в сочетании с эластичной мебельной резиной! Позволь опереться на твои подлокотники изогнутой формы и погрузиться в твое сиденье из синтепона и бритбонда!
Хожу с кругами под глазами весь во власти сладостной мечты. Отсыпаюсь в рабочее время. Вот и сегодня не успел зайти в кабинет, как мой референт Морфей заключил меня в объятья.
– Морфей, – сурово сказал я, – ты мне противней рваной кушетки, потасканной софы и замызганной оттоманки. Мое сердце принадлежит двум креслам и дивану для Екатеринбургской гордумы за 231 тысячу рублей. Уйди, старый развратник!
– Это я-то развратник?! – возмутился Морфей. – А как назвать человека, который хочет, чтобы из него вытянули всю правду? Потому что диван для Екатеринбургской гордумы – это прокрустов диван.
– Как?! – воскликнул я в ужасе.
– Да. Несколько веков назад он стоял в афинской гордуме. Однажды три древнегреческих депутата замерзли – ну, там были какие-то проблемы со стартом отопительного сезона... И решили организовать в одном из кабинетов сауну. Напустили пару, а тут диван подвернулся... Пошалили, расслабились, а потом напряглись. Потому что диван возьми и вытяни незаметно из них всю правду. Пришлось им сменить политическую ориентацию и лишиться мандатов.
– Не лжеклевещи на незапятнанный диван! – воскликнул я в негодовании.
Морфей разжал объятья, и я проснулся.
