Постоим за потенцию

Фото Gettyimages

Вот что радует. Борьба с иностранными агентами идет полным ходом. Зарубежные средства массовой информации – только первая цель для патриотов. Это только первый этап борьбы. Тайные агенты на самом деле наводнили страну. Они буквально прячутся за каждым углом.

Загляни за угол. А там ресторан самообслуживания McDonalds. Или не дай бог – курячий KFC. Притаились и тихой сапой вредят исконной русской кухне и здоровью россиян. Правильно сделал депутат Госудумы Борис Чернышов, что предложил признать их иностранными агентами.

Эти шпионы мирового фастфуда – коварнейшее из зол. «Двойной чизбургер» – пароль. «Филе о шиш» – ответ. Джеймс Бонд, агент 007, нервно курит в стороне, когда в работу вступают эти крутые ребята, эти ветераны спецслужб. Моссад трепещет. МИ-6 рвет волосы по всему телу всех своих агентов. Вы думаете, курочка из Кентукки действует в одиночку? Ничего подобного – у нее на подхвате 11 секретных трав и специй. Пальмовое масло убивает вернее, чем полоний. Ну, не всех. Ну, не сразу… Ученые доказали, что все, кто употреблял в пищу пальмовое масло до Первой мировой войны, умерли. А те, кто употреблял его до Второй мировой войны, – утратили потенцию. Так постоим же за нашу потенцию!

Однако мало запретить McDonalds и KFC, нужно бороться с иностранными агентами повсюду. Да, фастфуд поражает самое дорогое, что есть в России, – ее народ. Но есть коварные шпионы, что подкрадываются и к нашим добрым и заботливым депутатам. Например, ирландский засланец виски. Или французский агент влияния коньяк «Курвуазье». Или агент вливания? Да какая разница, если каждая картошка – американский шпион. Она прививает россиянам чуждые ценности. То ли дело репа или редька – и полезно, и патриотично.

Так что всех надо обязать пить самогон и медовуху и закусывать репой. И это радует.