Тиртей Начну без обиняков. Поговаривают, на днях министр экономического развития РФ Максим Орешкин сел на Lada Xray и отправился из Казани в Тольятти. Трассу проверять перед встречей с премьером. Они там вроде как решают реконструкцию трассы М7. Ехал Максим Станиславович, ехал, ну и разок налетел на яму. Чуть, мол, колесо не пробил. Народ, конечно, на ушах. Министр! В яму! Колесом! В общем, попал под лошадь.
Я понимаю, господа, – человек, конечно, большой. Но новость все-таки маловата. Вот если бы он не просто в яму колесом, а с недостроенного моста капотом… Или если бы, к примеру, остановил товарища Орешкина дорожный патруль и заставил бы дышать в трубочку. Максим Станиславович: «Да я ж только кефирчику!» А ему руки за спину, ноги за голову, а в кармашек джинсов – пакетик с порошочком. Дескать, это у вас, гражданин, что? Наркотики? Вот это, я понимаю, была бы история!
Или, допустим, заехал бы Максим Станиславович по дороге из Казани в Тольятти в какой-нибудь город насладиться архитектурой. Идет себе по тротуару, и тут окружает его ОМОН. Дубинки, каски, люди, кони. Товарищ Орешкин кричит, дескать, он просто гуляет! А его вверх ногами, головой об асфальт и в отделение. Дескать, участвовал в несанкционированном мероприятии и вообще американский шпион. А? Вот это была бы новость!
Или, допустим, зашел бы Орешкин в «Макдоналдс» у заправки. Подружился бы там с кем-нибудь из народа, взял бы в попутчики. А тот возьми и окажись провокатором. И объявили бы Максима Станиславовича членом неведомой ему группировки «Слоновое двуличие». Или, к примеру…
Но к черту фантазии! С Максимом Орешкиным ничего такого случиться не может! Он же министр! А вот с ямами стоило бы осторожнее. И подарков на всякий случай ни от кого не брать.
На этом кончаю.
Дарья Гармоненко 
комментарии(0)