Одинокий мормон

И сам пью, и работаю с алкоголиками, и в отпуске тоже с ними... Ян Стен. Пьяница. 1660. Художественный музей колледжа Смита, Нортемртон (США)

Саша из Нарвы договорилась со своим соседом Васей, что он даст мне бесплатно пожить в своем втором доме. Вася был тоже неравнодушен к спиртному, и я решил отблагодарить его бутылкой водки за каждый день проживания. Можно с Васей ее и оприходовать. Я понял, что это судьба. Я работаю с алкоголиками, сам пью, и в отпуске тоже с ними. Полный круг!

Саша встретила меня на автобусной остановке из Питера и посадила на местный автобус к Васе. Предупредила, что второй дом охраняют две огромные собаки. Желательно прогуляться вместе с ними и Васей, чтобы собачки со мной познакомились и не загрызли насмерть. Я вздохнул тяжело. Ну что же, дареному коню в зубы не смотрят.

Я подъехал к моему будущему дому на окраине Нарвы около 12 ночи. В чемодане булькала литровая бутылка. Но Сашин сосед был уже готов. Он лежал у собачьей конуры и глубоко спал. Рядом каталась пустая бутылка. Две больших собаки охраняли хозяина и громко на меня гавкали. Какие у них пасти и клыки! Я немного покричал, но Вася не подавал признаков жизни. Может, его любимые собачки Васю уже загрызли? Я вызвал такси и поехал в ближайшую гостиницу. Заплатил за номер, вошел в комнату, лег на кровать и закрыл глаза. Раздался звонок от Саши:

– Вася очень извиняется. Он целый день готовился к встрече известного заокеанского гостя, убирал дом и дрессировал собак, чтобы они носили тебе книжки и рюмки. Еще он знал, что ты везешь ему хорошую водку, и он будет пить не это дерьмо, что сам гонит. Он не выдержал стресса. Он рыдает там. Вернись! Прости его!

Клиповое мышление

Во время чтения меня один парень снимал очень профессионально. Ходил с большой серьезной камерой. Подходил к сцене и снимал под разными углами. Ну, думаю, у меня какой крутой поклонник! Или, может, он с телевидения? Подходит ко мне после чтения во время фуршета:

– Я ваше выступление очень хорошо снял.

– Спасибо. Вы любите мои стихи или прозу?

– Да я вообще ничего не читаю. Я профессиональный видеооператор и монтажер. У меня гениальное клиповое мышление. Спросите, тут меня все знают. Мне сказали, что тут поэт приехал из Америки.

– Да, я из Нью-Йорка. Так зачем вы тратили время и силы, если я вам неинтересен?

– Я могу из отснятого материала сделать вам за тысячу долларов крутой клиповый фильм, там где между вашими стихами мелькает Пушкин, или Маяковский, или Шекспир, или Бабель. Они будут цитировать ваши произведения. Я сделаю нарезку из фильмов, где они есть.

– Конечно, прикольно, но я не уверен, что мне это надо за мои деньги.

– А если вам на литераторов наплевать – может, вы какой-то лево-коричневый фашист скрытый или коммунист, – то можно Гитлера или Сталина вставить, как они вам оды поют.

– Не уверен, что это хорошая идея.

– А как насчет вставок с Иисусом, или Моисеем, или Магометом?

– Не интересует! Извините, мне тут надо с другими людьми еще поговорить. Всего хорошего!

– Вы не понимаете. Всего тысячу баксов! Я могу добавить видеоряды с Трампом, Наполеоном, Александром Македонским. Постойте! Куда вы бежите?

Одинокий мормон

Сижу с прекрасной жительницей города Нарва Сашей в ресторане. Звонит ее телефон. Она говорит пару предложений на русском и передает мне трубку. Оттуда разносится грустный голос на английском:

– Добрый день! Я американский мормонский проповедник Тэд. Меня прислали в Эстонию нести Слово Божье. Я здесь второй месяц. Мне не с кем поговорить на английском. Русский я плохо знаю.

– Понимаю ваше горе. Я работаю социальным работником в Нью-Йорке. Говорите!

– Штат Юта еще на месте? Там все в порядке?

– Ну, когда я месяц назад уезжал из Нью-Йорка, вроде с Ютой все было в порядке!

– Как баскетбольная команда нашего штата идет в лиге?

– Ничего! Вроде прыгают. Энергичные такие!

– Большое спасибо! Вы у меня просто камень с души сняли.

Раздался гудок. Саша говорит:

– Тэд – молодец! Приезжает к моей престарелой больной маме домой и не уедет, пока все грядки не прополет и все помидоры и огурцы не посадит. Абсолютно бесплатно! Чтобы показать всем в Нарве, какие мормоны хорошие и бескорыстные люди! И ничего не пьет в отличие от некоторых. А ты ничего не прополол, даже ни одного овоща не посадил и только всю водку выдул!

Вокзал

Я подошел к маленькому зданию железнодорожного вокзала крохотного городка. Двери, почувствовав мое приближение, открылись сами еще метров за двадцать. Внутри вокзал был пуст, как после ядерной войны. Завывал в окнах ветер. Кассы отсутствовали. Табло показывало, что мой поезд уже через двадцать минут. Я нервно забегал по залу. Справа от входа возле двери с надписью «Директор вокзала» в железнодорожной форме курил мужчина. Я подбежал к нему:

– Извините! А где купить билет?

– На нашем вокзале после ремонта все кассы было решено закрыть. Теперь пассажиры покупают билеты после посадки в самом поезде.

– А если сел, а потом выясняется, что свободных мест нет?

– Такого пассажира сбрасывают на ходу. Ну, а что с ним делать? Не останавливать же поезд ради одного человека, – закончил директор, затушил бычок и исчез за тяжелой железной дверью.

Нью-Йорк