Добро пожаловать в нашу семью!

Дожил до таких лет, а в голове одни опилки! Кадр из мультфильма «Винни-Пух». 1969

Набор

Перед поездкой в Киев тетя Ида попросила меня купить косметический набор одной французской компании. Не то чтобы его в Америке не было, но здесь он сто долларов, а в Киеве, по словам ее соседки Сары, он всего двадцать. Вот за двадцать она и не возражает Я обыскал весь Киев, но представьте себе, что там он тоже был только за сто долларов. Что делать? Сказать, что нету? Чтобы потом звонили родственники со всего мира и кричали, зачем я обижаю тетю Иду? Что она мне плохого сделала? Мне тяжело было хорошо пройтись по Подолу? Не надо! Ну как же не сделать приятное любимой тете. Купил этот набор и сказал ей, что всего заплатил двадцать долларов. Тетя Ида была вне себя от радости! Через неделю от нее звонок поздно вечером:

– Саша! В Киеве мне сказали, этот набор дешевле ста долларов нигде не продается. Этот набор, за который ты заплатил двадцать долларов, фальшивка. Вот если бы ты не поленился и поехал в Белую Церковь! Там он точно есть за эти деньги! Но тебе же ради меня лень было это сделать. Я же этого не стою! Я всего лишь спасла тебя маленького от детдома. Подумаешь! Какой пустяк! Я эту гадость поддельную только что выкинула в мусоропровод. Тебя, простофилю, опять обвели вокруг пальца! Уже сорок семь, а в голове одни опилки!

Добро пожаловать в нашу семью!

Кингстон – крохотный городок, затерянный в горах, и абсолютно не туристический. Здесь все друг друга знают. Но таких огромных винно-водочных я нигде не видел. По проходам ездят на гольфовых машинах. Закупились хорошо. Продавщица, увидев, сколько ящиков водки мы взяли, сказала с уважением:

– Добро пожаловать в нашу кингстонскую семью. Я уверена, вы великолепно впишетесь в наш городок!

Настоящий патриот Китая

Клиент собеса, старый гей-китаец, рассказывает: «Я был девственником до 30 лет. И не хотелось даже что-то. Потом решил сделать себе подарок на день рождения и начать сексуальную жизнь. Поехал в Лас-Вегас, снял шикарный номер и позвонил в гей-эскорт. Они вроде в Лас-Вегас не ездят. Проституция легальна во всем штате Невада, но не в самом Лас-Вегасе. Надо ехать к ним. Ну, заплатил им больше, и договорились, что ко мне. Уточнил, что хочу только китайца. Я убежденный китайский националист и патриот. А они грязного вьетнамца прислали. Для этих расистских сволочей все мы, азиаты, на одно лицо. Я этого вьетнюгу с лестницы спустил. Меня даже арестовали за хулиганство. Вот так я девственником еще на пять лет остался. А как я ее потерял, в следующий твой визит расскажу».

Лучше бы ты был геем!

Программистка Настя уже три года встречалась с финансистом Костей. Биологические часы тикали все громче, и она все настойчивей намекала бойфренду, что пора делать предложение. Финансист сказал, что он давно бы уже сделал, но есть небольшая проблема. Он чувствует тягу к другим мужчинам, и вполне может быть, что он гей или бисексуал, что тоже неплохо. В общем, пока ничего не понятно. Как бы не 100%, но и не ноль. Если Настя согласна какое-то время подождать, то он точно разберется в самом себе. Не хочет же в самом деле Настя испортить жизнь себе, ему и их будущим детям?

Настя искренне любила бойфренда и согласилась подождать, сколько надо. А сколько надо? Прошел год, два. Костя пропадал все праздники в шумных компаниях друзей. Программистка не ругалась. Знала, что человек определяется. Дело серьезное. Терпеливо ждала, что ее избранник наконец во всем разберется. Но потом не выдержала, взяла отпуск и начала за ним следить. И в первый же день в обеденный перерыв увидела его целующимся с другой девушкой. Настя подскочила, стала бить его сумкой по голове и кричать:

– Как ты можешь здесь быть с женщиной? Где обещанный мужчина? Ты должен был определяться! Ты должен был здесь целоваться с мужчиной! Лучше бы ты был геем! Пять лет моей жизни коту под хвост! – И распылила газовый баллончик ему в лицо. Когда ее арестовали и везли в полицейской машине в участок, она рыдала безостановочно. Косте в «скорой» промыли глаза, и он отказался возбуждать уголовное дело. Настю через час отпустили.

Шутка

В приемную собеса заходит Джек. Садится и вздыхает:

– Ты знаешь, я все время ругался со своей женой Джоанной. Вчера она у меня украла кучу кокаина, и я ее задушил. Тело лежит в нашей комнате в ночлежке.

У меня в глазах потемнело. Мой творческий вечер, он же день рождения, через два часа, а он жену убил. Я схватился за сердце, а потом за голову. Сейчас надо вызывать полицию и потом торчать в участке до часу ночи. Там не открутишься! Это расследование УБИЙСТВА. За что мне это, бог?! Вначале снежный шторм. Теперь убийство. Я свой вечер полгода организовывал. Люди едут из других городов и стран!

В этот момент появилась Джоанна, и они с Джеком начали плясать и петь: «Обманули дурака на четыре кулака!»

Еврейское счастье

В Тбилиси на литературном фестивале познакомился с известным чилийским поэтом Серджио. Поддерживаем связь уже несколько лет по интернету. И вот он в Нью-Йорке на какой-то важной конференции по латиноамериканской поэзии. Пошел с ним на обед в мексиканское кафе рядом. Подошел хозяин ресторана, и как они затараторили на испанском. Чилиец на меня показывает. Хозяин отошел, и мы закончили ланч. Я уже об этом и забыл. Сегодня захожу в то же место, а хозяин подбегает:

– Серджио сказал, что ты гениальный русско-американский поэт алкогольного направления. Я тоже поэт! Тебе в моем ресторане теперь всегда текила бесплатно.

Вот так с моим еврейским счастьем! В обед пить текилу – а ведь одной рюмочкой не обойдется, можно быстро работу потерять и превратиться из сотрудника собеса в клиента. А по вечерам и выходным это кафе закрыто.

Нью-Йорк