Ни один мужик просто так не сбегал

Потеря

Сегодня, друзья, очень грустный день. День, когда мы отмечаем Самую Большую Потерю Человечества. Хотя прошло уже очень много лет, мы все еще печалимся. Ведь 25 миллионов лет назад, день в день, наши предки-приматы потеряли хвост. Мы, в глубокой тоске и грусти, решительно порицаем этих растерях.

Как можно было в суете эволюционной гонки где-то оставить целую конечность? Если забыли где-нибудь или с дерева уронили – надо было вернуться, поискать. В конце концов синей изолентой примотать, назначить дежурного по хвосту. Почему древняя обезьяна-учительница не кричала бесхвостому оболтусу: «Где хвост, Петров? Забыл? А голову ты не забыл? На дерево к директору, с родителями!»

Ведь хвост это не просто прикольная длинная штука. Никто тебя не отшлепает, если у тебя хвост над попой отбивается. Чувствуете, какая важная часть тела? А как приятно чесать спину хвостом! В автобусе можно зацепиться хвостом на поручне, повиснуть и ехать себе спокойно. (И хвостатая старушка тебе: «Молодой человек, уступите мне шесток, я повисну».) Утром будильник звонит – а ты его длинным хвостом. А сколько всего можно было на нем переносить! Девушки бы придумали специальные хвостовые сумочки. Мальчики в качалках делали бы жим хвостом. Соревнования по хвост-рестлингу. В гольф можно без клюшек играть. Барбер-хвост-шопы. Завивка для хвоста. Правила этикета: что делать с хвостом во время официальных мероприятий. Хвостовые пистолеты для военных. В олимпиаду включили бы художественную хвост-гимнастику, броски на дальность хвостом и тейл-болл. Спиральные хвостовые татуировки. И целое направление в деле пирсинг-строительства. Наказание за преступления средней тяжести – укорочение хвоста. За рецидив – полное купирование. Драгоценный нахвостник Мономаха. Ленин указывает хвостом с броневичка на Зимний. Мэрилин Монро вводит моду на хвост-блонди. Карикатуры со всемогущим хвостом Кремля...

Печально, друзья, что мы потеряли такую нужную штуку. Большая просьба: если вам подвернется машина времени, не поленитесь, слетайте ровно на 25 миллионов лет назад. И объясните этим обезьянам, что хвост – наше все.

Стреляй, Маша!

– Расчет, внимание! Враг выбросил диверсантов. Маша, по ближайшему парашютисту, огонь!

– Ой, девочки, а он симпатичный.

– Маша!

– Ну серьезно. Молоденький такой, миленький. Может, в плен его возьмем?

– Маша, ты уже семь раз была замужем.

– И что?

– Твой последний муж плакал и просил его расстрелять.

– Правильно, нечего было говорить, что его мама лучше борщ варит.

– Маша, ты вообще готовить не умеешь. Я помню, как ты угощала нас булочками: я сломала зуб, а Надюхе пришлось вправлять челюсть.

– Зато у меня характер золотой.

– Точно! Такой же тяжелый, и за него убить могут.

– Как будто у вас легче. Наш расчет, между прочим, «три ведьмы» называют. И вовсе не за боевые заслуги.

– Маша, стреляй!

– А может, все-таки в плен?

– Маша, жестокое обращение с пленными запрещено Женевской конвенцией. Как ты стреляешь, он, может, еще и выживет: полежит в госпитале, потом обменяем на нашего. Парашютист, кстати, уже тебя заметил: зовет на помощь и машет руками, чтобы улететь за линию фронта к своим. Стреляй, Маша! От нас еще ни один мужик просто так не сбегал.

Древнегреческая трагедия

Афродита. Парис, вон там сидит Елена.

Парис. О! Как она прекрасна!

Афродита. Постой тут, я с ней договорюсь.

Парис. А если она не согласится?

Афродита. Куда она денется! От меня еще никто не уходил. (Подходит к Елене.) Здравствуй, смертная! Я – богиня любви Афродита.

Елена (грызет древнегреческие семечки). И чо?

Афродита. В тебя влюбился троянский царевич Парис.

Елена. Он дурак? (Сплевывает шелуху.)

Афродита. Немного. Давай ты с ним сбежишь?

Елена. Зачем?

Афродита. Я обещала ему любовь самой красивой женщины.

Елена. А я тут при чем?

Афродита. Ну, так получилось – он решил, что это ты.

Елена. Он точно меня видел?

Афродита. У него зрение минус семь.

Елена. А у меня муж.

Афродита. Не шкаф, подвинется.

Елена. Лениво мне. Это ехать надо...

Афродита. Я тебе титул «Мисс Древняя Греция» присужу. Хочешь? Все тебя запомнят как Елену Прекрасную.

Елена (достает полный кулек с древнегреческими семечками). Неа.

Афродита. Слушай, у тебя трое детей, тебе самой скоро тридцать. Муж храпит и за рабынями бегает. Тебе оно надо? А тут поедешь в Турцию, олинклюзив, молодой любовник.

Елена. Ну, я даже не знаю.

Афродита. Как вы мне надоели! (Зовет.) Сынок!

Эрот, он же Купидон (выглядывает из-за древнегреческой колонны). Ась?

Афродита. Застрели этих двоих.

Эрот, он же Купидон. Ща сделаем. (Стреляет очередью.)

Елена. Парис!

Парис. Елена!

Уезжают в Трою.

Афродита. Как мне надоели эти смертные. Надо придумать им Тиндер, пусть сами знакомятся. (Уходит.)

Менелай, муж Елены (выскакивает из-за древнегреческой колонны). Сбежала! Сбежала! (Достает амфору с вином и пьет прямо из горла.) Ура! Никогда больше не женюсь! (Зовет.) Одиссей, иди сюда, праздновать будем!

Одиссей. Мне домой надо. Жена ругаться будет.

Менелай. Да ерунда! Отдохнем, расслабимся. А жене скажешь, что ездили в Трою возвращать украденную Елену. Если что, я подтвержу.

Одиссей. Ладно, наливай! Что-нибудь совру.

P.S. Вранья набралось на две книги гекзаметром.