Мария Давыдова Шорты из яка
Прочитала вчера про удивительные согревающие свойства монгольского чая (написано, что он же калмыцкий, но это неточно). Что-то боязно: чай зеленый, чай черный, соль, мускатный орех, молоко да еще в придачу... масло. В чай! Похоже на рецепт слабительного. Наконец решилась на такой эксперимент, чтобы перестать зябнуть. И вот пришли ко мне все недостающие ингредиенты монгольского/калмыцкого/бурятского чая: масло гхи топленое (где монголы брали гхи?) и кирпич зеленого чая – с ветками вместе. Нужно было сперва добыть из кирпича 1–3 столовые ложки чая.
Я его рубила сначала большим ножом, потом маленьким топориком, а потом у сына отняла перочинный нож с мини-пилой и им пилила. Попутно вспомнила, как мы с моей образцово-показательной сестрой в Крыму решили выпить местного вина. Взяли местный штопор.
– Штопор сломается, – сказала моя умная сестра.
– Ничего ему не будет, – сказала легкомысленная я.
Хозяйский штопор немедленно сломался. Вернее, мы его сломали. Тогда мы пошли и нашли другой хозяйский штопор.
– Штопор сломается, – сказала моя умная сестра.
– Ничего ему не будет, – сказала легкомысленная я.
Второй штопор тоже немедленно сломался. Тогда мы пошли и нашли перочинный нож моего старшего сына, в котором тоже был штопор… Вы уже догадались – правильно, третий штопор тоже сломался. Сыну в ту пору было лет десять и теоретически до штопора, вернее, до его применения, было еще очень далеко. Но практически «песнь о сломанном злой матерью и теткой штопоре» исполнялась чуть не ежедневно – покуда ребенку не был подарен красный швейцарский нож со штопором. Как мы открыли тогда бутылку, не помню. Кажется, заковыряли пробку внутрь. Но как-то мы все-таки тогда выпили местного вина, это точно.
К чему-то и почему-то это все внезапно всплыло, пока я пилила твердый зеленый кирпич чужим перочинным ножичком. Ножичек, надо сказать, вел себя безобразно: всячески пытался что-нибудь отчекрыжить от меня самой, но при этом не сломался, за что ему большое человеческое спасибо. Главное, три ложки зеленого чего-то я добыла. Наверное, то, что я сварила, – это все-таки европеизированный вариант. На самом брикете предлагается положить в чай пережаренную на масле муку и еще что-то. Не решилась пока на такой поворот. Получился скорее чайный суп, чем собственно чай. Согревает, да просто не то слово, как. Не хуже водки. Вообще я открыла чрезвычайно экономичный вариант питания: сын, испив чайку, отказался от ужина, я тоже. Никаких котлет не нужно. Обдумываю, что, если целиком перейти на монгольско-калмыцкий чай и им питаться в осенне-зимний период? И бодрости прибавляет, факт: ребенок теперь весело скачет вместо того, чтобы ложиться спать. Одним словом, годная вещь, хоть и выглядит, пока его варишь, как зелье бабы-яги. Но на этом эпопея с чаем вовсе не закончилась. Чего уж теперь. Все вокруг монгольское: украшения, чаи, инструменты музыкальные... Теперь вот в рекламе, которую мне шлют различные ресурсы, сплошь подштанники монгольские. Из шерсти яка – вот ведь яка вещь хорошая, дивись! Немного дороговато, но если назвать их шортами да натянуть поверх колготок...
Что тогда будет? Они и правда из нижнего белья превратятся в шорты?
Приятельница моя к бабушке на юбилей пришла в новом платье. Бабушка открыла дверь и спросила, не забыла ли внучка платье дома. Внучка пустилась в объяснения, что это не комбинация: мол, сейчас в тренде платья а-ля нижнее белье. Бабушка миролюбиво кивала и ненавязчиво предлагала закрыть безобразие хорошеньким фартучком а-ля горничная – все приличнее будет. Внучка не соглашалась. Гости тоже были интеллигентные старушки: никто ничего не сказал. Кроме 70-летнего полковника в отставке, который пять раз предложил подвезти до дома на личном автомобиле. У полковника дома были одни девочки: девочка-жена, его ровесница; девочки-дочки три штуки; девочки-внучки – некоторые за границей, но все равно как бы дома. И даже одна новенькая правнучка в Нью-Джерси. В связи с этим полковник просто не мог допустить, чтобы в темное время суток привлекательная женщина вышла на улицу в комбинации. Как, впрочем, и в светлое. Общими усилиями вызвали моей приятельнице такси. Таксист был очень любезен и два раза упомянул, что как раз скоро разведется с женой. На следующий день десять старушек и один старичок позвонили юбилярше, чтобы узнать, не испытывает ли внучка, выросшая у всех на глазах, финансовых или каких-либо иных затруднений. Бабушка после каждого звонка пила. Сначала валокордин, потом коньяк: чайная ложка на стакан. Чая. Платье было несправедливо заброшено.
Не стану покупать себе шорты из яка...
Измельчитель с веревочкой
Хотела написать про «болит голова, аж тошнит», но потом передумала – какая от этого польза, одно расстройство. Вместо этого решила морковку смолоть. На новом устройстве. Устройство такое: дергаешь за веревочку, морковка мелется. Или не морковка, какая разница – что засунул внутрь, то и мелется. Правильно говорить «измельчается», но мне так больше нравится, поэтому мелется.
Откуда у меня такое устройство – а это я решила сыну кепку купить. Непромокаемую – с учетом изменения погоды в сторону дождя. Пока выбирала кепку, наткнулась на измельчитель. Главное, сплошь превосходные отзывы: ах, буквально недорого и так здорово измельчает, что я чуть палец себе не отрезала в процессе мытья.
Меня такие отзывы обычно очень вдохновляют. Я так сковородку недавно покупала: думала купить обычную сковородку, чтобы жарила, а купила сковородку-гриль, сплошь превосходные отзывы. Эта подлая сковородка изгадила мне всю плиту, да так, что ничто ее теперь не берет, никакое чистящее средство; да к тому же из половины килограмма отличных продуктов произвела на свет «мама, извини, но можно я это не буду есть?!» Теперь стоит, огромная такая дура-сковородка с дыркой посередине, место занимает, а выкинуть жаль – новая практически вещь.
Возвращаемся к измельчителю, имеющему также отличные отзывы покупателей. Тот, кто на ошибках учится, расскажите мне, пожалуйста, как это у вас получается. А я послушаю. И сделаю выводы. Может быть. Вот вымыла я морковь, сына позвала – провожу испытания. Результат испытаний пообещала скормить единственному зрителю. Зритель как увидел устройство, так отчего-то залился громким, непочтительным смехом. Ну подростки – они такие. Непочтительные. Короче, взяла я морковь, разрезала на три части и засунула в измельчалку. Устройство прикрыла крышечкой и начала было дергать за веревочку. Веревочка один раз дернулась, а потом заела, потому что заел нож в морковке. Зритель уже рыдает вовсю, слезы вытирает от смеха, у меня истерика, а веревочка между тем безвольно повисла и не хочет функционировать. Тогда я догадалась сделать вот что: вынула морковь (двумя пальчиками, вспомнив про отзывы), нарезала на мелкие щепочки и снова отправила в устройство. Иии... дело пошло: сидишь себе, за веревочку дергаешь туда-сюда. Вернее, только туда – назад веревочка сама задвигается. При этом вся семья заливается счастливым смехом, а сама я себе больше всего напоминаю крокодила Гену, играющего на гармошке у прохожих на виду. Результат: половина морковки добросовестно измельчилась. Насколько могла, конечно, в предлагаемых обстоятельствах.
Но измельчение – это, так сказать, не главный побочный эффект. Главное, что от смеха у меня неожиданно перестала болеть голова, отжигавшая с самого утра. Из этого мы можем смело сделать следующие выводы: смех, а также измельчитель с веревочкой – лучшие лекарства от головной боли. Думаю теперь, что бы еще измельчить. Для закрепления результата.
Покрыты мздою очеса
Накануне дня рождения вдруг приснилась фраза «покрыты мздою очеса». У меня так бывает: снятся какие-то слова – без изобразительного ряда. Иногда получается совсем волшебно: в юности приснилось, что кто-то монотонно повторяет: «принц Гаутама», «принц Гаутама». Проснулась и пошла на лекцию по буддизму; вдруг слышу: принц Гаутама... Ба, да вот же это кто, а я и не знала.
А насчет очес, покрытых мздою, это, кстати, не очень волшебно: сын неделю учил стихотворение Державина, все стадии прошел – от отрицания до торга и последующего смирения. Я его невольно сопровождала в этих хождениях по стадиям. Выучил, сдал вчера на пятерку, теперь будет забывать. А я уже, видимо, не разучу, в смысле, не забуду. С другой стороны, Гаврила Романович универсально подходит для реакции на всякие бюрократические отписки, отсылки и устные «посылки» в стиле «кроме вас, никто не жалуется». Например, у всех батареи холодные, а у тебя раскалены так, что невозможно дотронуться. Звонишь в диспетчерскую, слышишь «кроме вас, никто не жалуется», набираешь в легкие побольше воздуха и вопиешь:
Покрыты мздою очеса!
Злодействы землю потрясают,
Неправда зыблет небеса.
И сразу на душе как-то легче от незыблемого вот уж который век порядка вещей. А в конце, так как в моде по-прежнему эклектика и всяческой постпостмодернизм, можно добавить что-нибудь в стиле «волки позорные». Надо будет завтра попробовать. Сегодня – другое дело, сегодня мне приснилось, что я хочу шляпу: нужно немедленно пойти куда-то и купить шляпу. Без шляпы вообще не жизнь, зато со шляпой – о-го-го. Проснулась и с огорчением вспомнила, что у меня уже есть шляпа, даже две. Вот жалость-то: в кои-то веки увидала хороший дамский сон, да и тот не в руку!
комментарии(0)