Мария Давыдова
Яки – универсальные животные, из них даже подштанники делают. Василий Верещагин. Яки. 1875. Саратовский государственный художественный музей им. А.Н. Радищева
Шорты из яка
Прочитала вчера про удивительные согревающие свойства монгольского чая (написано, что он же калмыцкий, но это неточно). Что-то боязно: чай зеленый, чай черный, соль, мускатный орех, молоко да еще в придачу... масло. В чай! Похоже на рецепт слабительного. Наконец решилась на такой эксперимент, чтобы перестать зябнуть. И вот пришли ко мне все недостающие ингредиенты монгольского/калмыцкого/бурятского чая: масло гхи топленое (где монголы брали гхи?) и кирпич зеленого чая – с ветками вместе. Нужно было сперва добыть из кирпича 1–3 столовые ложки чая.
Я его рубила сначала большим ножом, потом маленьким топориком, а потом у сына отняла перочинный нож с мини-пилой и им пилила. Попутно вспомнила, как мы с моей образцово-показательной сестрой в Крыму решили выпить местного вина. Взяли местный штопор.
– Штопор сломается, – сказала моя умная сестра.
– Ничего ему не будет, – сказала легкомысленная я.
Хозяйский штопор немедленно сломался. Вернее, мы его сломали. Тогда мы пошли и нашли другой хозяйский штопор.
– Штопор сломается, – сказала моя умная сестра.
– Ничего ему не будет, – сказала легкомысленная я.
Второй штопор тоже немедленно сломался. Тогда мы пошли и нашли перочинный нож моего старшего сына, в котором тоже был штопор… Вы уже догадались – правильно, третий штопор тоже сломался. Сыну в ту пору было лет десять и теоретически до штопора, вернее, до его применения, было еще очень далеко. Но практически «песнь о сломанном злой матерью и теткой штопоре» исполнялась чуть не ежедневно – покуда ребенку не был подарен красный швейцарский нож со штопором. Как мы открыли тогда бутылку, не помню. Кажется, заковыряли пробку внутрь. Но как-то мы все-таки тогда выпили местного вина, это точно.
К чему-то и почему-то это все внезапно всплыло, пока я пилила твердый зеленый кирпич чужим перочинным ножичком. Ножичек, надо сказать, вел себя безобразно: всячески пытался что-нибудь отчекрыжить от меня самой, но при этом не сломался, за что ему большое человеческое спасибо. Главное, три ложки зеленого чего-то я добыла. Наверное, то, что я сварила, – это все-таки европеизированный вариант. На самом брикете предлагается положить в чай пережаренную на масле муку и еще что-то. Не решилась пока на такой поворот. Получился скорее чайный суп, чем собственно чай. Согревает, да просто не то слово, как. Не хуже водки. Вообще я открыла чрезвычайно экономичный вариант питания: сын, испив чайку, отказался от ужина, я тоже. Никаких котлет не нужно. Обдумываю, что, если целиком перейти на монгольско-калмыцкий чай и им питаться в осенне-зимний период? И бодрости прибавляет, факт: ребенок теперь весело скачет вместо того, чтобы ложиться спать. Одним словом, годная вещь, хоть и выглядит, пока его варишь, как зелье бабы-яги. Но на этом эпопея с чаем вовсе не закончилась. Чего уж теперь. Все вокруг монгольское: украшения, чаи, инструменты музыкальные... Теперь вот в рекламе, которую мне шлют различные ресурсы, сплошь подштанники монгольские. Из шерсти яка – вот ведь яка вещь хорошая, дивись! Немного дороговато, но если назвать их шортами да натянуть поверх колготок...
Что тогда будет? Они и правда из нижнего белья превратятся в шорты?
Приятельница моя к бабушке на юбилей пришла в новом платье. Бабушка открыла дверь и спросила, не забыла ли внучка платье дома. Внучка пустилась в объяснения, что это не комбинация: мол, сейчас в тренде платья а-ля нижнее белье. Бабушка миролюбиво кивала и ненавязчиво предлагала закрыть безобразие хорошеньким фартучком а-ля горничная – все приличнее будет. Внучка не соглашалась. Гости тоже были интеллигентные старушки: никто ничего не сказал. Кроме 70-летнего полковника в отставке, который пять раз предложил подвезти до дома на личном автомобиле. У полковника дома были одни девочки: девочка-жена, его ровесница; девочки-дочки три штуки; девочки-внучки – некоторые за границей, но все равно как бы дома. И даже одна новенькая правнучка в Нью-Джерси. В связи с этим полковник просто не мог допустить, чтобы в темное время суток привлекательная женщина вышла на улицу в комбинации. Как, впрочем, и в светлое. Общими усилиями вызвали моей приятельнице такси. Таксист был очень любезен и два раза упомянул, что как раз скоро разведется с женой. На следующий день десять старушек и один старичок позвонили юбилярше, чтобы узнать, не испытывает ли внучка, выросшая у всех на глазах, финансовых или каких-либо иных затруднений. Бабушка после каждого звонка пила. Сначала валокордин, потом коньяк: чайная ложка на стакан. Чая. Платье было несправедливо заброшено.
Не стану покупать себе шорты из яка...
Измельчитель с веревочкой
Хотела написать про «болит голова, аж тошнит», но потом передумала – какая от этого польза, одно расстройство. Вместо этого решила морковку смолоть. На новом устройстве. Устройство такое: дергаешь за веревочку, морковка мелется. Или не морковка, какая разница – что засунул внутрь, то и мелется. Правильно говорить «измельчается», но мне так больше нравится, поэтому мелется.
Откуда у меня такое устройство – а это я решила сыну кепку купить. Непромокаемую – с учетом изменения погоды в сторону дождя. Пока выбирала кепку, наткнулась на измельчитель. Главное, сплошь превосходные отзывы: ах, буквально недорого и так здорово измельчает, что я чуть палец себе не отрезала в процессе мытья.
Меня такие отзывы обычно очень вдохновляют. Я так сковородку недавно покупала: думала купить обычную сковородку, чтобы жарила, а купила сковородку-гриль, сплошь превосходные отзывы. Эта подлая сковородка изгадила мне всю плиту, да так, что ничто ее теперь не берет, никакое чистящее средство; да к тому же из половины килограмма отличных продуктов произвела на свет «мама, извини, но можно я это не буду есть?!» Теперь стоит, огромная такая дура-сковородка с дыркой посередине, место занимает, а выкинуть жаль – новая практически вещь.
Возвращаемся к измельчителю, имеющему также отличные отзывы покупателей. Тот, кто на ошибках учится, расскажите мне, пожалуйста, как это у вас получается. А я послушаю. И сделаю выводы. Может быть. Вот вымыла я морковь, сына позвала – провожу испытания. Результат испытаний пообещала скормить единственному зрителю. Зритель как увидел устройство, так отчего-то залился громким, непочтительным смехом. Ну подростки – они такие. Непочтительные. Короче, взяла я морковь, разрезала на три части и засунула в измельчалку. Устройство прикрыла крышечкой и начала было дергать за веревочку. Веревочка один раз дернулась, а потом заела, потому что заел нож в морковке. Зритель уже рыдает вовсю, слезы вытирает от смеха, у меня истерика, а веревочка между тем безвольно повисла и не хочет функционировать. Тогда я догадалась сделать вот что: вынула морковь (двумя пальчиками, вспомнив про отзывы), нарезала на мелкие щепочки и снова отправила в устройство. Иии... дело пошло: сидишь себе, за веревочку дергаешь туда-сюда. Вернее, только туда – назад веревочка сама задвигается. При этом вся семья заливается счастливым смехом, а сама я себе больше всего напоминаю крокодила Гену, играющего на гармошке у прохожих на виду. Результат: половина морковки добросовестно измельчилась. Насколько могла, конечно, в предлагаемых обстоятельствах.
Но измельчение – это, так сказать, не главный побочный эффект. Главное, что от смеха у меня неожиданно перестала болеть голова, отжигавшая с самого утра. Из этого мы можем смело сделать следующие выводы: смех, а также измельчитель с веревочкой – лучшие лекарства от головной боли. Думаю теперь, что бы еще измельчить. Для закрепления результата.
Покрыты мздою очеса
Накануне дня рождения вдруг приснилась фраза «покрыты мздою очеса». У меня так бывает: снятся какие-то слова – без изобразительного ряда. Иногда получается совсем волшебно: в юности приснилось, что кто-то монотонно повторяет: «принц Гаутама», «принц Гаутама». Проснулась и пошла на лекцию по буддизму; вдруг слышу: принц Гаутама... Ба, да вот же это кто, а я и не знала.
А насчет очес, покрытых мздою, это, кстати, не очень волшебно: сын неделю учил стихотворение Державина, все стадии прошел – от отрицания до торга и последующего смирения. Я его невольно сопровождала в этих хождениях по стадиям. Выучил, сдал вчера на пятерку, теперь будет забывать. А я уже, видимо, не разучу, в смысле, не забуду. С другой стороны, Гаврила Романович универсально подходит для реакции на всякие бюрократические отписки, отсылки и устные «посылки» в стиле «кроме вас, никто не жалуется». Например, у всех батареи холодные, а у тебя раскалены так, что невозможно дотронуться. Звонишь в диспетчерскую, слышишь «кроме вас, никто не жалуется», набираешь в легкие побольше воздуха и вопиешь:
Покрыты мздою очеса!
Злодействы землю потрясают,
Неправда зыблет небеса.
И сразу на душе как-то легче от незыблемого вот уж который век порядка вещей. А в конце, так как в моде по-прежнему эклектика и всяческой постпостмодернизм, можно добавить что-нибудь в стиле «волки позорные». Надо будет завтра попробовать. Сегодня – другое дело, сегодня мне приснилось, что я хочу шляпу: нужно немедленно пойти куда-то и купить шляпу. Без шляпы вообще не жизнь, зато со шляпой – о-го-го. Проснулась и с огорчением вспомнила, что у меня уже есть шляпа, даже две. Вот жалость-то: в кои-то веки увидала хороший дамский сон, да и тот не в руку!
комментарии(0)