О еде в пьяном виде, публичной казни и том, как писать некрологи иностранным агентам

Сначала в магазине тебя просили показать паспорт, потом – пенсионное удостоверение. В коротком промежутке – жизнь. Фото РИА Новости

* * *

А вот не надо сочинять афоризмы и миниатюры. Наверняка их уже кто-нибудь сочинил до вас.

В самый раз

А еще мне нравятся деятели, которые в случае любого несчастья, любой неурядицы, любой трагедии восклицают: ах, как не вовремя!..

А что, господа, бывает, когда вовремя? Вот прямо так: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – в самый раз. Ложись, значит, товарищ, и помирай. Или болей. Или, к примеру, давай налетай какой-нибудь ураган или тайфун. Или землетрясение ударяй, да не важно что. Но вчера было еще рано, а сейчас – самое то. Что за люди, господин Создатель, а?

* * *

Читаю в новостях: «В Госдуму внесли законопроект о публичной казни». Совершенно не удивляюсь, даже не очень и расстраиваюсь, воспринимаю как вещь совершенно очевидную, естественное последствие «текущих событий». С некоторым недоумением думаю, конечно, мол, что сначала бы надо отменить мораторий на смертную казнь, а уж только потом вводить ее публичное применение, устанавливать обязательный просмотр во всех ведомствах и учреждениях, включая детские сады и школы. Но и здесь, решаю, все нормально: ну, перепутали слегка, делов-то!

Хотели как хуже, а получилось как всегда.

Пригляделся, оказалось, что законопроект не о публичной казни, а о «публичной власти». Ну что ж, размышляю, подождем-с.

Серьезно ужесточить

Читаю в новостях: «Наказание за еду в пьяном виде хотят серьезно ужесточить». Вот те нате, хрен в томате!.. Уже, оказывается, нельзя есть в пьяном виде? Причем, вероятно, довольно-таки давно. И если раньше тех, кто закусывает, просто сажали на три пожизненных срока с конфискацией всего интеллектуального имущества, нажитого непосильным умственным трудом в непростых русских разговорах за рюмкой-другою, то что теперь?.. Страшно представить. И кстати, что считается едой в пьяном виде? Уже после первой нельзя закусывать? Или, наоборот, только после первой и можно, а потом уже считаешься пьяным? Можно ли принимать пищу с похмелья? А отторгать пищу с похмелья? В общем, как верно учил еще Монтескье: больше пейте, меньше закусывайте, а не то расстреляют.

Сплошные вопросы, загадки, сомнения.

Потом я вчитался в новость: наказание не за еду, а за езду. Ну, если касается только шоферов, то ладно уж. А если и пассажиров…

Какой же русский не любит пьяной езды?

* * *

Раньше как объявляли? Вот так: «В вагоне трамвая, в салоне троллейбуса». А сейчас? А сейчас долдонят: «В салоне трамвая».

Все. Мир рухнул. А вы мне про ерунду какую-то. Фу.

* * *

Вежливость бывает не только ковидной. Вот, например, если мне пишут в письме: «Евгений Эдуардович, Вы – сволочь, гомеопат и замухрышка». Я всегда отвечаю: «Нет, не я, а Вы, уважаемый, сволочь, гомеопат и замухрышка и вообще кто обзывается, то сам так и называется». То есть если ко мне обращаются на «Вы» с большой буквы, то я в ответ делаю то же самое. Если с маленькой, то и я пишу с маленькой. Потому что когда к тебе обращаются с маленькой, а ты в ответ все равно пишешь с большой, – тут, мне кажется, и есть хамство.

* * *

А вот мне в голову приходит только разумное, доброе, вечное и по морде.

Так доживу

Не помню точно повода, а фраза у бабушки была такая: «А может, я уж как-нибудь так доживу?»

Не хотела она или что-то лечить, или что-то чинить. Или еще что-то.

Вот и я. Такая порою грусть и печаль одолевают, хоть выходи с одиночным пикетом на Люсиновскую улицу: «Верните министерство печали!»

В одной руке гаджет, другая рука – уже наготове: сообщения тренькать и лайки лайкать. Фото агентства «Москва»

Как устроены современные литераторы. Люто, смертельно обижаются, если их куда-то не позовешь. На фестиваль, презентацию, дачу показаний, просто в канаве поваляться. В конце концов их зовешь. Они, естественно, не приходят.

И так из раза в раз. Из года в год. Десятилетиями, одна и та же история. О вечность, о суетность, о бесстыдство самовлюбленности современных литераторов!..

* * *

Если в заголовке встречаются слова «назвал», «названы», «стали известны» и т.п., они наверняка лишние. Но уж лучше «назвал», чем «озвучил». Озвучить можно мультфильм, но никак не планы партии и правительства, дай бог им всем здоровья вместе с заголовками.

* * *

А вот интересно: как писать некрологи иностранным агентам? «Умер Такой-то (объявлен иностранным агентом)»?.. Или все-таки «был объявлен»? Он ведь уже умер.

А вообще, конечно, выходит красиво:

Ассоциация Такая-то (запрещена в РФ) с глубоким прискорбием сообщает, что умер Такой-то (объявлен иностранным агентом). Прощание состоится Там-то (ликвидирован по решению суда). И т.д. и т.п.

Жить становится не только лучше, не только веселее, но все чудесатее и чудесатее.

* * *

А еще надо запретить логические головоломки. Ведь главная, основополагающая из них, содержит фразу: «Все критяне – лжецы». Какая неполиткорректность! Какой розжиг ненависти либо вражды! Какое оскорбление чувств! Все, хватит, никаких больше логических головоломок, кыш, прочь, фу, изгоним гидру, раздавим гадину. И вообще зачем логика в нашем новом дивном толерантном мире?..

Короткий промежуток между

Сначала у тебя спрашивают паспорт, когда ты покупаешь алкоголь. Потом, когда ты покупаешь алкоголь, у тебя спрашивают пенсионное удостоверение.

И какой же короткий промежуток между!..

Именно он, поговаривают в песне, называется жизнь.

Впрочем, не все так плохо: у меня как-то в один и тот же день спросили и паспорт, и пенсионное удостоверение. И оба раза я покупал алкоголь.

* * *

Перфекционизм и пофигизм. У пофигиста все сломано, ничего не работает, да ему плевать, и в общем и в целом все течет относительно неплохо. У перфекциониста тоже все сломано, ничего не работает, но у него вечный ремонт, все в процессе еще более улучшенного улучшения, конца и края не видно, и в общем и в целом все течет прямо из ада в ад.

* * *

Нынешние совсем уже с ума свихнули. Вы ведь видели, как они ходят? В одной руке гаджет, а другая рука уже наготове. Чтобы тренькать сообщения или лайки лайкать. Конечно, когда им звонят, они отвечают с первого гудка. Но, маловысокоуважаемая гопота нынешние, почему вы уверены, что не только вы, а поголовно все так ходят? Почему вы звоните и если с первого гудка вам не отвечают, то немедленно в ярости отключаетесь? Начинаете строчить сотни-тысячи сообщений: мол, чего, гад, трубку не берешь?

Я-то как раз трубку беру. Слышу звонок, достаю телефон, говорю: алё.

Да только абонент уже отключился: ну нет у него сил дождаться второго гудка. Зато потом миллионы-миллиарды обвинений: я тебе звонил! звонил! а ты трубку не брал! не брал!

Да идите вы в бяку, господа нынешние.

* * *

Почему миллиарды-миллиарды-миллиарды раз я должен повторять одно и то же? Если я пишу в интернете: «ой, упал в канаву», не надо комментировать «осторожнее». Если я написал про канаву, значит, я уже из нее вылез, в канаве компьютера нет, интернета тем более. Вы, конечно, ходите повсюду, обвешанные гаджетами. А я человек. Вы звучите гордо, а я человек. Когда я пишу «я иду по улице», я не иду по улице. Я пишу про то, как шел по улице. Вам, может, и удобно идти по улице и бац-бац по клавишам о том, что вы идете по улице, а мне неудобно.

А вам, разумеется, хотелось бы, ох как хотелось бы. Еще бы, интересно же получается, и все, так сказать, в прямом эфире:

Я иду по улице и пишу: я иду по улице.

Вы: как интересно.

Я: перехожу дорогу.

Вы: будьте внимательнее, не отвлекайтесь.

Я: ой, машина.

Вы: осторожнее, осторожнее.

Я: ой, она меня давит.

Вы, сочувственно: ах, как жаль! выздоравливайте.

Я с благодарностию, из-под колес: спасибо-спасибо-спасибо… живите долго.

Вы ставите грустный смайлик.