Мария Давыдова
Настоящая женщина вообще не должна знать, как выглядит аккумулятор.
Кадр из фильма «Форсаж 6». 2013
Зарядное устройство
Соседка у меня просто замечательная.
Вся семья у них очень симпатичная, а эта соседка – особенно исключительных душевных качеств человек.
Понадобилось мне как-то зарядное устройство для аккумулятора – машину потребовали переставить в связи с ремонтом всего и сразу, а аккумулятор сел.
Я спросила сначала соседку напротив, которая водитель, она говорит:
– Понятия не имею. Даже не знаю, как выглядит не то что зарядка – сам аккумулятор.
Промолчала, но остро позавидовала.
Пишу тогда той, замечательной своей соседке: «А нет ли у твоего мужа зарядного устройства?»
Муж на даче, она не водитель. Зато такой человек – не может не откликнуться: написала мужу, тот описал, как мог, местонахождение устройства. Соседка, назовем ее Инночка, нашла нужную коробочку и мне дает.
И я беру с благодарностью.
Прошло время, открыла я коробочку – вижу: что-то неопознанное.
Пишу: «Инночка, ты только не расстраивайся, тем более вопрос уже решился благодаря моему брату, но эта коробочка – явно не та коробочка».
Конечно, Инночка тут же стала расстраиваться и извиняться, что подвела меня.
А я стала расстраиваться и переживать, что расстроила хорошего человека, у которого и без этого хватает поводов для расстройства.
В общем, все славно провели время.
Наконец, я выдумала, как мне кажется, неотразимый лозунг, он же аргумент-антирасстройство: «Настоящая женщина вообще не должна знать, как выглядит аккумулятор!»
Звучит, конечно, несовременно, зато женственно.
А в коробочке той, как потом выяснилось, все-таки было зарядное устройство, да-с. Только для шуруповерта, хотя кто там что считает и вообще какая разница?!
Просто я не знала, как оно выглядит: шуруповерта-то у меня нет.
Чек
Привыкли уже к тому, что во многих магазинах у покупателя давно принято спрашивать вкрадчиво:
– Вам чек понадобится?
Приличному человеку в этом вопросе сразу мерещится экологический подтекст: мол, не собрался ли ты, господин хороший, засорить и без того засоренную окружающую среду еще и своим никчемным чеком?!
До недавнего времени всегда стыдливо отвечала:
– Не понадобится.
А теперь твердо, но все так же стыдливо:
– Понадобится!
А дело было так: заплатила я в кассе за свои покупки, свалила их обратно в тележку и иду себе – ищу уголок, где можно тихонько и вдумчиво все купленное переложить в личную сумку-авоську, с некоторых пор гордо именующуюся шопером.
Вдруг слышу позади дикий крик:
– Дэвушка! Дэвушка!
Квантовый скачок из почти бабушки в какую-то там полузабытую дэвушку оказывается настолько неожиданным, что я и не думаю оборачиваться: пилю себе с тележкой дальше. Как в анекдоте про бабу-ягу: порядочные девушки на свист не оборачиваются.
Между тем вопли не смолкают...
Вообще, надо сказать, в ближайшем к нашему дому магазине давно уже царит полупраздничная атмосфера восточного базара, приправленная легкой ноткой безумия. Кто-то что-то весело и гортанно выкрикивает, то и дело на угрожающей скорости мимо проносится громыхающая трехэтажная конструкция из противней на колесиках, управляемая веселым и шустрым добрым молодцем. Все это происходит, замечу в скобках, на очень ограниченной территории: что поделать, в тесноте да не в обиде. Хотя иногда и в обиде.
Время от времени чей-нибудь северный темперамент, приправленный отечественным сплином, вступает в химическую реакцию с духом южного базара, и тогда разгорается скандал. Но в целом все обычно происходит мирно: они кричат и мчатся, я медитативно отскакиваю и в итоге удаляюсь целая-невредимая и с покупками.
Вот почему я привычно не реагирую на вопли. А между тем за моей спиной разыгрывается настоящая битва титанов.
Ко мне скачет работница ведра и швабры, выкрикивая что-то вроде:
– Дэвушка взяла, дэвушка пошла, мимо касса прошла.
|
|
Рыба, рыба! Крупная, а может, и говорящая – как повезет! Кадр из мультфильма «Ух ты, говорящая рыба!». 1983 |
– Женьщина купила, женьщина платила, женьщина ходила.
При этом, как в итальянской опере, каждый выводит свою тему, не отвлекаясь на партнера.
В итоге получается «сказка про репку»: я хватаюсь за тележку, швабра хватается за меня, а касса за швабру. И при этом все, кроме оторопевшей меня, что-то выкрикивают.
Тут надо заметить, что рамки-пищалки при входе в наш магазин отчего-то нет. А у меня еще и чека нет.
И вообще я дэвушка пожилая, крайне впечатлительная и сильно пугаюсь, когда за меня кто-то неожиданно хватается.
Вот почему я теперь всегда прошу чек – в качестве железного аргумента и во избежание.
Правда, с тех пор как я беру этот самый чек, почему-то никто больше ни разу за мной не погнался с криком «дэвушка».
Право слово, даже как-то обидно!
Рыба
Идем вчера вечером к остановке. Вдруг подбегает дядька – ну, вылитый джинн из армянских мультфильмов. Помните, был такой мультфильм – там джинн напал на стариков: рыбака и его жену? А юноша-рыба их спас.
Вот такой джинн, только чуток пониже, подбегает и громко кричит что-то вроде:
– Представляете, мы это сделали! Мы его открыли наконец! Ура!
Я (абсолютно светским тоном, как будто ко мне каждый день на улице подваливают джинны):
– Поздравляю! А что открыли?
Дядька (возбужденно):
– Рыба! Рыба! Крупная рыба!
Кажется, тот мультфильм и назывался «Крупная рыба».
Хотя нет, это у Бертона «Крупная рыба», а в армянском мультфильме «Говорящая» вроде.
Я еще раз поздравила, взяла листовку и пообещала приходить за рыбой. Крупной или говорящей – это уж как повезет. Не удивилась, будто так и надо.
Ну и идем дальше.
Неожиданно сзади звонит электросамокат и тут же хлопает об асфальт всеми своими электронными начинками, съезжая с бордюра. Хватаюсь за грудь и долго не могу отдышаться от испуга, повторяя:
– Ой, мамочки!
И ведь давно пора привыкнуть, но нет. Видимо, вбитое в детстве «тротуар – дом родной, а не опасная зона» не желает сдавать позиции. Испугалась – сил нет как.
Наверное, от неожиданности. А джинн с рыбой и листовками, выскакивающий из асфальтового марева, – подумаешь, эка невидаль!
Улыбка до ушей
Час ночи. На подходе к дому переходим уже довольно пустынный проспект. Светофор красный, дорога пустая, но стритрейсеров теперь полно, поэтому стоим.
Напротив, через проспект, две парочки на самокатах. У нас – ожидание скорого дома, у них – ночных огней, ветра в лицо и оглушительной музыки. Девчонки весело пляшут на обочине в ожидании зеленого светофора под что-то неуловимо напоминающее «Ласковый май» разлива 2020-х, парни держат под уздцы электронных скакунов – высоковольтная линия молодости и бесшабашного счастья, перекинутая через ночной проспект.
Наконец зеленый – топаем навстречу друг другу: мы на своих двоих, они на электрических скакунах с песнями и подсветкой.
Не удержалась, показала девочкам большой палец – самый большой, какой смогла: молодцы!
В ответ заулыбались еще шире, замахали, закричали что-то приветственное и умчались в ночь.
Что-то мне это напомнило. Пока плелась, вспомнила, что: нам, молодым и счастливым, какая-то классная тетка, выпрыгнув из автобуса, так же когда-то показала большой палец: мол, молодцы, ребята – как приятно на вас смотреть!
И мы ей тоже тогда замахали в ответ – улыбки до ушей, счастье до краев.
Приосанилась от удовольствия: как хорошо, что из меня вылупилась именно тетенька «молодцы, ребята!», а не карга «ну и молодежь!»
Много еще осталось в жизни хорошего!
