Ждем или наливаем? Полезные советы для бывших школьников

А сколько вам лет?  Василий Пукирев. Неравный брак. 1862. ГТГ

Пора наконец внести ясность в то, чем настойка отличается от наливки. Многие из нас пытались и продолжают пытаться улучшить вкус не слишком качественной водки, бросая в нее кусочки лимонной или апельсиновой корки, ягоды малины или черной смородины или какую-нибудь траву – базилик, мяту, полынь. Иными словами, делают настойку. И пока водка вбирает в себя часть содержимого, брошенного в нее, то есть настаивается, это настойка. А как начали пить из этой бутылки, то есть наливать из нее в рюмку или стакан – это уже наливка! Запомнить, когда что, несложно: ждем или уже наливаем.

Напоследок драматическая история, крайне актуальная для нынешних времен. Начальник строго спрашивает подчиненного: «Так вы продолжаете настаивать на своем?» И тут подчиненный отважно отвечает: «Да! Всегда настаивал, настаиваю и буду настаивать… на лимонных корочках!» Очень смелый оказался.

Что тут добавить? Настаивайте настойку и пейте наливку. И, возможно, все обойдется. Потому что настаивать на своем иным образом в наши непростые времена весьма рискованно.

Вы ругнулись матом

Допустим, вы ругнулись. Если вы достойный представитель русской культуры, для вас это так же естественно, как выпить водки с горя или на радостях. В иной ситуации не ругнуться матом что по лбу себя огреть. Но с некоторых пор закон запрещает произносить публично заветные слова. Могут оштрафовать и даже в кутузку засадить. Поговаривают, что правительство ввело этот закон специально для того, чтобы жители России не могли адекватно описывать нашу действительность.

Итак, вы ругнулись, и некоторые граждане начали возмущаться, звать полицию. Что делать? Самый простой вариант – попытаться объяснить, что у вас автомат. То есть матерные слова выскакивают сами собой, без всякого участия мозга. С такого спрос не велик. Апеллируйте к тому, что знатными автоматчиками являются многие депутаты, сенаторы, губернаторы. Если это не помогает, выдайте себя за опытного кровельщика. Мол, привык крыть не только крыши, а все подряд. И тут ничего не поделать: привычка – по-прежнему вторая натура. Если вы выругались в банке, узрев очередной скачок инфляции, объясните чутким представителям общественности и строгим полицейским, что ваши слова и есть настоящий банкомат, а вовсе не то бездушное устройство, которое выдает постоянно дешевеющие деньги. За право высказываться адекватно ситуации надо бороться.

Эти вредные весы

Если вы боретесь с лишним весом, ваш главный враг – напольные весы. Они всегда показывают не то значение, которое вам нужно увидеть. Они постоянно завышают показания и, по сути, издеваются над вами. Скажем, вчера вы удержались от прекрасной булочки с маком и глазурью, а сегодня весы ехидно сообщают, что ваших килограммов не стало меньше. Стоило ли титаническими усилиями ограничивать себя? Дабы сгладить переживания, вы позволяете себе съесть и эту булочку, и кусочек вкуснейшего торта с безе, а наутро весы нагло заявляют, что вы прибавили целых 400 грамм. Ужас! Вы в шоке. Вы корите себя. А всему виной они, весы. Им нравится издеваться над вами.

Раньше были механические весы. В них имелась регулировочка: подкрутил колесико с зазубринами, изменил натяжение пружинки, показания стали другими. Поставил, сколько тебе надо, и спокойно взвешиваешься. Циферки в окошке нужные гарантированно появятся. Теперь таких не продают, теперь все весы электронные, хрен что-нибудь там подкрутишь. Приходится видеть те цифры, которые весам хочется показывать. А что делать? Выход один: мириться с прогрессом.

Тут надо выбирать – либо голодать, отказывать себе в радости съесть что-нибудь вкусненькое, либо совсем с весами не знаться. В конце концов, зачем живет человек? Затем, чтобы все время судорожно смотреть на цифры на индикаторе или чтобы удовольствие получать хотя бы время от времени? Жизнь – штука непростая, судьба постоянно каверзы строит. Порой личные, порой – для всех сразу. Ну, как сейчас. Должно быть место и радости.

Порядок на столе

Это серьезная проблема для женатых мужчин. А для неженатых – повод задуматься, стоит ли? Жена может потребовать разное. Порядок на столе – один из самых тяжелых случаев, где-то на уровне правильного места для снятых носков. Как объяснить женщине, что вроде бы хаотичное расположение многих предметов на поверхности стола и есть идеальный порядок? Вы с легкостью находите то, что вам потребовалось в данный момент. А если все аккуратненько разложить по стопочкам, полочкам, коробочкам, вы не сможете ничего найти, и ваша работа застопорится. Вас не поймут. Это два мира, каждый из которых существует сам по себе.

Что делать, если жена упорствует? Самый простой вариант – обозначить наведение порядка. Переложить что-то с одного места на другое, что-то немного поправить и сказать, что закончите позже. Когда? Ну… вечером. Или завтра. Потом придется найти предлог, чтобы перенести на послезавтра, и т.д. Методику можно применять в течение некоторого времени. Но надо четко понимать: наступит момент, когда она перестанет действовать. Надо быть готовым к тяжелому разговору.

Да, мужчине приходится порой уступать. Тут уж ничего не поделать. В ином случае придется выбирать, что для вас предпочтительнее – порядок на столе по вашему вкусу или семейная жизнь, которая тоже имеет некоторые преимущества?

Сколько вам лет?

Этот вопрос не принято задавать женщинам. А вот мужчине его могут задать без всяких колебаний. Если вы молоды, вам хочется выглядеть старше. И если перед вами хорошенькая собой девушка, на вопрос «Сколько вам лет?» ответьте: «Это как посмотреть. Мало, чтобы набраться житейского опыта, но много, чтобы уже наделать уйму ошибок». Так вы, с одной стороны, совсем не погрешите против истины, а с другой – продемонстрируете намерение сделать еще какое-то количество ошибок.

Как быть, если ваш запас лет уже солидный, а вопрос задает еще не старая, хорошенькая собой женщина? Называть настоящий возраст ой как не хочется, а промолчать невозможно. В этом случае на вопрос: «Сколько вам лет?» рекомендуется ответить: «Это как посмотреть. Много, чтобы набраться житейского опыта, но мало, чтобы всерьез воспользоваться им». Так вы не погрешите против истины, но при этом продемонстрируете намерение пожить еще.

На вас напала скука

Первое, что хочется сделать в таком случае, – схватиться за бутылку. Не спешите. Бутылка от вас не уйдет. Попробуйте сначала другие способы побороть скуку. В ближайшем телефонном офисе купите новую сим-карту. Поставьте ее, после чего позвоните другу и скажите, что он уже полгода не платит по ипотеке, и организация Моспроскосбос подает на него в суд. Постарайтесь при этом изменить голос. Разумеется, друг начнет доказывать, что не брал никакой ипотеки. Спокойно выслушав его, назовите фамилию, имя, отчество друга, дату рождения и адрес проживания. А в конце строго поинтересуйтесь: разве это не вы? После этого надо выждать с полчаса, позвонить еще раз, уже со своей сим-карты, и своим голосом поинтересоваться: как дела? Выслушать рассказ друга и сказать, что уже слышали про такие случаи, которые кончились потерей квартиры. Постарайтесь успокоить друга, что все, быть может, обойдется. Дня на два скуку будто рукой снимет. Возможны иные темы для этого развлечения: сообщите другу, что у вас есть его фотографии с любовницей или что он подозревается в кражах. Но это не продлит эффект – все те же два дня максимум.

Существуют более радикальные способы преодоления скуки. Можно цепляться к поездам метро и электричкам, взбираться на вершины сталинских высоток. Те, кому лень много двигаться, могут на несколько месяцев залезть в компьютерные стрелялки.

Самый длительный эффект и яркие эмоции можно получить, если встать в людном месте с плакатом, на котором написано то, что сейчас писать не рекомендовано. От трех до пяти лет интересного времяпрепровождения вам обеспечено.